Итальянские анекдоты про русских. Шутки про италию


итальянские шутки и анекдоты

— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому), сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе «Запорожец», и езди на нем. А ты (обращается ко второму), сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе «Волга». А ты (обращается к третьему)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги «Феррари», владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Итальянцы обожают наблюдать за соседями, что отразилось в их юморе: они редко смеются над другими народами, зато анекдотов про самихитальянцев у них пруд пруди.

• Итальянец долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно, пусть будет по твоему. — Поздно! Я уже передумала!

• Что такое счастье по-итальянски? — Это крепкое здоровье и... плохая память.

• В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка: — Кто Вам купил этот лимузин? Папа? — Нет, ваш пастор. — А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.

• Из разговора двух итальянок: — Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? — Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

• Полицейский приходит к одной женщине и сообщает: — Синьора, ваш муж лежит в мусорном контейнере. — Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

• Группа новых русских приезжает в Ватикан. Гид им говорит: — O'k, ребята, сегодня в 14:30 вас примет Папа Римский. Одна просьба: не называйте его бугром, паханом, отцом и батяней!

• Лето, квартира на пятом этаже, открытый балкон. Жена гладит бельё, муж на диване читает газету, маленький сын бегает во дворе. Вдруг муж начинает громко зевать. Жена: "Джузеппе, позови сына домой, всё равно у тебя рот открыт."

Самый популярный вид анекдотов в Италии – сексуальные анекдоты.

• Итальянка пытается получить наследство: "Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?" - "Причиной смерти вашего мужа был пожар?" - "Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала."

• Итальянская и русская тюрьмы решили на месяц поменяться заключенными. Через 3 дня русские попросили пожизненного заключения, а итальянцы — немедленной смертной казни.

• Сидит Папа Римский около дома, вдруг аоднимает голову и видит: два мужика с крыши прыгают и обратно возвращаются. Он бегом по лестнице, подходит к ним и спрашивает: "Как это у вас получается?" Один из них и говорит: "Там внизу воздушные потоки, попадаешь на них, и тебя обратно выталкивает, понял?" Папа Римский прыгнул и разбился. Второй мужик говорит: "Знаешь, Гавриил, для архангела ты все-таки порядочная сволочь!"

• Из сообщений на пейджере Папы Римского: "Карлуша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Совет кардиналов"

• Едет сицилиец на Альфа-Ромео. Останавливает его полицейский. Подходит к машине и просит предъявить документы. Мафиози предъявляет документы, полицейский смотрит все в порядке, начал ходить вокруг машины, думает к чему придраться. Смотрит на заднем сидение автомат лежит. "А что за оружие у вас на заднем сиденье?"— спрашивает полицейский. — "Это мое оружие вот справка, вот разрешение," - говорит сицилиец. Полицейский опять ходит, решил в багажник заглянуть, а там труп лежит. "А это что такое?" — "Это мой дедушка, вот справка из морга, вот справка из больницы,"— говорит мафиози. — "Нет, я спрашиваю, почему у него из глаза паяльник торчит?" — "Не поверите, последняя воля усопшего. Вот завещание."

• Итальянец заходит в шикарный банк в Монте-Карло и просит в кредит десять долларов. Клерк объясняет ему, что для получения кредита он должен оставить какое-то имущество в залог. Итальянец швыряет ему ключи от шикарной "Феррари", берет десять долларов и уходит. Через год он возвращается, отдает деньги — 10 долларов, с процентами, и забирает машину. Клерк в полном недоумении спрашивает его: "Синьор, но зачем вы оставили свою машину? Ведь мы удовлетворились бы меньшим залогом?". Итальянец: "А где я еще машину на год запаркую за 10 долларов?".

• Новый русский (HP) уехал кататься на лыжах в итальянские Альпы и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору: — Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жизнь теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую! Оператор (О): — ? HP:— Да я даже здесь, в Италии сообщение на пейджер получил! О: - Какое сообщение? HP: - "Заменить батарейку".

• В России сконструировали супервездеход и пригласили итальянских специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

• Зубной врач — женщина пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Луиджи, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...

Во Флоренции работает Школа тосканского смеха (Scuola della risata toscana), и проводится Летний фестиваль юмора.

• Двое мафиози в джакузи. — У тебя охрана сколько человек? — Одиннадцать. А у тебя? — И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

• Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: — Чего ты хочешь? — Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку, а через час оттуда донесся плач и крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" —Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале — ни слова о безбрачии!

• Отец говорит сыну: — Марио, придется все-таки тебя выпороть, хотя, можешь поверить, это мне неприятно. Сын: — В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

• — Скажите, Мария, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? — Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

• Маленький Джанни присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Зависит оттого, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

• — Бабушка, а почему Земля вращается? — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовскую граппу!

• — Альберто! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает итальянка мужа, ведущего машину. — Почему ты так думаешь? — Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

• — Франко, ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

1. Итальянцы шутят и в законодательстве. В городе Феррара работник сыроварни может отправиться в тюрьму, если заснет на работе. ВПалермо женщинам можно находиться на пляже полностью обнаженными, мужчинам – нет. «Мужская анатомия может приобрести пошлый вид, даже непреднамеренно». А в городеТропея, согласно закону, "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде"!

• Итальянка после столкновения с другой машиной говорит: «Это моя вина!» — «Нет, синьора, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете».

• Молодая итальянка моет полы. На диване сидит свекровь. — Мама, я так мою полы? — Нет, не так! — кричит свекровь. Невестка еще лучше стала мыть пол. — Мама, я так мою полы? — Не знаю как, но не так!?

• Хозяйка, нанимая новую горничную: — Скажите милочка, а вы любите попугаев? — О, не беспокойтесь, синьора, я ем все!

• — Синьор судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 тыс. лир, а теперь на 500 тыс. — Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

• Итальянец возвращается из поездки и заходит к соседу: — К моей никто не приходил? - Нет. — Что, все двадцать дней — ни одного человека? — Ни одного. Помолчал. Потом говорит: — Ну тогда и я не пойд

immotoscana.ru

Итальянские анекдоты про русских | сайт из Италии

По своему отношению к русским итальянцы делятся на три категории.

Первые -- это те, кто вообще никогда не был в наших краях. Они считают, что по улицам России (Беларуси, Украины) ходят медведи в валенках и тулупах, перепоясанные расписными платками наподобие матрешек. Яркий тому пример -- моя золовка, сорокалетняя итальянская девочка-сорвиголова. Самым, наверное, удивительным ее вопросом о России был такой: "А что, у вас тоже есть бутилированная вода?"

anekdoty-pro-russkihВторая категория -- это те итальянцы, которые бывали у нас в последние пять-семь лет. Они увидели много положительного, но и недостатки от них не скрылись. В целом это люди, следящие за ситуацией в странах СНГ, хорошо информированные, имеющие свои суждения о наших лидерах, политике каждого из них, налогах, медицине, состоянии дорог. Эти ребята создают в сети форумы для итальянцев, где обсуждают наших девушек и женщин, наши нравы, достоинства и недостатки России, Беларуси, Украины и других стран. Говорят и плохое, и хорошее, как есть. К этой категории относится и мой муж. Однажды в главной газете нашего городка развернулся спор о Беларуси, так он даже написал главному редактору заметку о том, что судить о стране можно, лишь побывав в ней...

Третья категория, -- это те, кто ездил к нам во времена Советского союза. Недавно я познакомилась с таким синьором в отеле, где отдыхала. Лет двадцать назад он работал в Министерстве пищевой промышленности Италии и навещал СССР с командировками, -- искал пути сбыта упаковочных систем "Тетрапак" для молока. Так вот, он во всеуслышание заявлял, что главная песня в ресторанах Москвы -- это "Танец маленьких утят" и танцуют его министерские тетечки-служащие с "вооооот такими буферами"!!! И еще он ящиками возил их детям витамин С, потому что его не было в продаже по всей России. Нам грозила цинга... 🙁

Недавно я нашла в итальянской сети подборку анекдотов про русских. Даже подумалось на минутку, уж не приложил ли к ней руку и мой знакомец, любитель "утят"... Читая анекдоты, имейте в виду все вышесказанное и... не обижайтесь на итальянцев. 🙂 Они не со зла.

1. Адам и Ева были русскими по происхождению. Голые, босые, ели одно яблоко на двоих и верили, что они в Раю.

2. Почему в России карабиньери (то есть милиция) ходят по трое? Потому что один умеет читать, другой писать, а третий контролирует этих двух интеллектуалов.

3. Трое заключенных беседуют:

-- Меня посадили за то, что я был против Горбачева.

-- Меня за то, что я был "за". А тебя?

-- А я Горбачев!

4. Почему в Москве магазины расположены через каждые 300 метров? Это чтобы очереди каждого из них не мешали друг-другу.

5. Трое русских задержаны КГБ:

-- Я опоздал на пять минут и меня обвинили в саботаже.

-- Я пришел на пять минут раньше и меня обвинили в шпионаже.

-- А я пришел вовремя и меня обвинили в том, что я купил швейцарские часы!

6. Русский, после многих лет жесточайшей экономии, решает купить автомобиль. Звонит в магазин и спрашивает:

-- Если я сейчас же сделаю заказ, когда его привезут?

--  Если прямо сейчас, то через пять лет. Подождите-ка, я уточню... Это будет первый понедельник сентября...

-- Утром или вечером?

-- Слушайте, ну какая вам разница, если это будет только через пять лет?

-- Потому что с утра ко мне придет сантехник!

7. В России идет передача "Советы профессора Григорьева". Одна девушка дозвонилась в студию и спрашивает:

-- Я собираюсь выходить замуж. Скажите, как мне облегчить боль в первую брачную ночь?

-- Смажьте мылом, -- отвечает профессор.

-- Но где мне взять мыла?

-- Послушай, девочка, -- краснеет профессор, -- наша передача идет в прямом эфире и не задавайте мне, пожалуйста,  неприличных вопросов!

8. Годы холодной войны. Американец, который приехал в Москву по делам и остановился в одном из лучших отелей, входит в бар, чтобы поболтать с барменом. После пары коктейлей начинаются разговоры о свободе:

-- Моя страна, -- сказал американец, -- самая настоящая колыбель свободы. Недавно я шел по улице, мне понадобилось сделать пи-пи и я помочился на забор ФБР.

На что русский ответил:

-- У нас тоже полная свобода! Недавно я проходил по Лубянке, и мне понадобилось справить большую нужду. Я совершенно спокойно сделал это под стенами КГБ.

-- И тебе ничего за это не было?

-- Нет, штаны-то я снимать не стал...

9. В 1985 году Горбачев ввел сухой закон и люди стали ночами занимать очереди в магазин, чтобы раздобыть бутылку водки. Однажды в хвосте такой очереди какой-то мужик вышел из терпения, и пригрозил пойти в Кремль надрать Горбачеву задницу. Спустя три часа он вернулся. Выяснилось, что там очередь была еще длиннее.

10. Советский союз, 80-е. На заборе появляется объявление: "Дорогие товарищи! Завтра на рассвете в магазине N6 будут выдавать апельсины всем желающим".

За бесплатными апельсинами с трех часов утра выстраивается очередь. Это самый большой дефицит в городе. На улице -- лютый мороз. Проходят два часа ожидания, выходит директор магазина, плюет на землю и говорит: "Товарищи! К сожалению, апельсины прибудут в меньшем количестве, чем ожидалось. Нам придется исключить из очереди представителей pелигиозных меньшинств, которые уже и так знают, куда им идти, чтобы искать пропитания. От очереди, шепча молитвы, отделяются пожилые евреи. Проходят еще два часа, усы и бороды тех, кто стоит у магазина, начинают индеветь на морозе. Снова выходит директор: "Товарищи, мы живем в сложных условиях. Апельсинов будет еще меньше. Попрошу остаться в очереди только членов партии". Простые граждане покидают оставшихся, посылая приветы матери директора магазина, как это принято в России. Мороз кусает носы ожидающих под дверями, как злая собака, проходят еще два часа. Появляется директор магазина: "Товарищи члены партии! Апельсинов очень мало. Они достанутся только ветеранам, которые стояли у истоков революции". Простые коммунисты покидают пятачок у магазина, остаются только старики: кто-то без глаза, без руки anekdoty-pro-russkihили ноги, у всех шрамы. Они ждут два часа. Выходит директор: "Товарищи, вы настоящие бойцы. Только вам я могу сказать правду. Апельсинов нет." Ветераны молча удаляются восвояси, не потеряв свое достоинство. И только один шепчет на ухо товарищу: "Ты посмотри на евреев. Им опять повезло больше!"

11. Утро в спальне Сталина. Он просыпается, встает с кровати и выглядывает в окно. Говорит:

-- "Товарищ Солнце, нам предстоит тяжелый день борьбы с капитализмом. Но мы справимся".

И солнце отвечает:

-- Конечно, товарищ Сталин.

"Ну, если солнце заговорило со мной, мы точно победим," -- подумал Сталин и ушел в кабинет работать. В полдень снова посмотрел в окно и говорит:

-- Товарищ Солнце, один тяжелый день борьбы с капитализмом уже наполовину прожит.

-- Да, но нам осталась вторая половина.

-- Если ты с нами, товарищ Солнце, мы не можем проиграть.

Наконец настал вечер. Красивый солнечный закат. Сталин:

-- Товарищ Солнце, день борьбы с капитализмом завершен... Молчание. Товарищ Солнце? Товарищ Солнце?

Солнце, сделав классический жест, ответило:

-- Ах, товарищ Сталин, а я уже на Западе!

12. Русский спрашивает у поляка: "Как ты думаешь, русские -- это братья поляков или друзья?" "Братья", -- отвечает поляк. Русский: "Как же мне приятно это слышать. Но почему?" "Потому что родственников не выбирают!"

13. -- Что такое русский квартет?

-- Это то, что осталось от Большого филармонического оркестра после гастролей по Европе.

14. В СССР не существует профессиональных проституток, есть лишь талантливые дилетанты. (Nikita Kruscev)

15. Через двадцать лет после своей смерти Пертини (итальянский президент в 80-е) возвращается на землю, чтобы посмотреть, как все изменилось. Первым делом идет в парламент и, удивленный, видит, как четко и слаженно там все работает, все депутаты пунктуально приходят на работу, чего никогда раньше не было. Идет в бар и с удивлением видит, что там никого нет, -- все депутаты на заседании. Заказывает кофе и спрашивает у бармена: "Где все?" "С восьми утра работают, а выходят поздно вечером." "Невероятно! Сколько я должен за кофе?" "Два рубля."

16. Сталин умирает и отправляется прямиком в ад. Через несколько дней десяток демонов стучат в дверь Рая и просят, чтобы их впустили. Святой Петр спрашивает: "Вы что, с ума сошли? Почему я должен вам отворить?" "А мы первые ссыльные!"

17. Во время большой восьмерки президент Америки говорит с русским президентом: "У меня большая проблема. У меня 100 военных советников, но один из них шпион, и я не знаю, кто". Путин отвечает: "И у меня проблема. Имею 100 экономических консультантов, и один из них большой молодец, но я не знаю, кто!"

18. В России было лишь два телеканала. Первый был пропагандистский. На втором сидел агент КГБ, который говорил: "Переключите на первый канал!"

19. 60-е годы. Колхоз в степи. Приезжает с инспекцией секретарь парткома. Отужинав в избе председателя, он идет c его детьми в будку, посмотреть на чудесных пятерых щенят, которых родила собака. Секретарь говорит вслух: "Да-а, пять чудесных щенка-коммуниста". На что старший мальчик отвечает: "Нет, четыре. Один уже открыл глаза".

20. Россия. Борис Ельцын подвергнется хирургической операции. Пьяному, как всегда, ему даже не понадобится анестезия.

21. Самым невезучим человеком на Земле был Юрий Гагарин. Отправившись в космос из Советского союза, он семнадцать раз облетел планету и вернулся снова в Советский союз.

22. Россия, 50-е годы. Диалог по радио:

-- Недавно встретил моего дядю, который провел в ссылке 19 лет и три месяца.

-- В ссылке? В Сибири? Что же он натворил?

-- Сказал, то генерал Игорь Юринович -- полный идиот.

-- Но это все знают. И потом, тебе не кажется, что 19 лет -- многовато за оскорбление достоинства?

-- За оскорбление достоинства дали три месяца. Остальное он отсидел за выдачу военной тайны.

23. Арафат умирает и стучится в дверь Рая (как всегда, вооруженный до зубов). Святой Петр пропускает его внутрь, но просит оставить оружие за дверью, так как в эти врата каждый должен входить чистым. Арафат видит в приемной мужика в большой белой бородой, в руках у того большое ружье. "Ты же сказал, Святой Петр, что сюда все входят безоружными..." "А-а-а, это Карл Маркс, он поджидает Горбачева."

24. Советский вождь, проводивший отпуск на тихой даче, вдруг бесследно исчез. Созвали Политбюро, italianskie-anekdoty-pro-russkikhначали поиски. Нигде нет. Тогда Андропов решил, что вождя съело какое-то дикое животное. Отловили лису, медведя, тигра и волка. Допрашивают. Все клянутся, что не ели вождя, у всех есть алиби, к тому же выглядят звери довольно худыми. Но не поверили работники КГБ лисе, стали ее прессовать. Лиса раскололась: "Это не я съела вождя. Это волк". "А где доказательства?" "Он три дня какает одними медалями."

25. Говорят, что Черчилль и Сталин, когда встретились в Ялте, заговорили о своих хобби.

-- Я собираю анекдоты, которые люди рассказывают обо мне, -- похвастался Черчилль.

-- Какое совпадение, -- ответил Сталин. -- А я собираю людей, которые рассказывают анекдоты обо мне.

26. Русский говорит американцу:

-- Мне приснился красный флаг над Белым домом.

Американец отвечает:

-- А мне приснился красный флаг с лозунгом над Кремлем.

-- Да, и что же на нем было написано?

-- Не знаю, я не читаю по-китайски.

27. Сталин и его секретарь, Молотов, нанесли визит дружбы в Польшу и возвращались домой ночным поездом. Вокруг была непроглядная темень. Через пару часов Сталин спросил: "Как ты думаешь, где мы?" Молотов высунул руку из окна и сказал: "Мы еще в Польше". Проехали еще несколько часов, Сталин спрашивает: "А теперь мы где?" Молотов высунул руку из окна: "Мы в Восточной Германии". Ближе к утру Сталин еще раз задал вопрос, и Молотов, повторив тот же прием, ответил, что наконец-то они прибыли на родину. "А как ты узнал?" -- поинтересовался заинтригованный вождь народа. "В первый раз мне плюнули на руку, и я понял, что мы в Польше. Второй раз ее поцеловали, -- это было в Германии. А в третий раз с нее сняли часы, так я понял, что мы в Советском союзе".

28. Российский президент Владимир Путин так устал в поездке по США, что решил тайно посетить публичный дом, -- чтобы немного расслабиться. Он надел черные очки и парик. Через три часа выходит и матерится.

-- Что случилось? -- спрашивают охранники.

-- Черт, меня все узнали!

-- Не может быть!

-- Как только я входил, все раздвигали ноги и говорили: "Put in"!

СЛОВАРИК ДЛЯ ГОСТЕЙ ИТАЛИИ:

Товарищ Compagno Компàньо
Анекдот Barzeletta Барцелèтта
Смеяться Ridere Ридере
Смешить Far` ridere Фàр ридере
Советский союз Unione Sovietica Униòне совèтика
Сантехник Idraulico Идрàулико
Коммунистическая партия Partito comunista Партито комуниста
Мыло Sapone Сапòне
Свобода Liberta Либертà
Очередь La coda Ла кòда
Колхоз Kolkhoz Колхоз
Председатель колхоза Capokolkhoz Кàпоколхоз
Хобби Obby òбби
Лиса Volpe Вòльпе
Медведь Orso òрсо
Тигр La tigre Ла тигре
Волк Lupo Лупо

from-italy.ru

Коллекция итальянских анекдотов

Dal macellaio Маленький итальянский мальчик пришел к мяснику и говорит:- Моей маме нужен говяжий хвост, но отрезанный... читать дальше Il prezzo - Мама, сколько стоят дети за килограмм?- Но, Пьерино, дети... читать дальше Pasticcini - Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестре! - говорит одна итальянская мама... читать дальше Equivoco - Извините, официант, сервиз тоже входит в счет?- Да, синьор... читать дальше Al circo В цирке во время выступления шпагоглотателя один итальянский папа восклицает:- Просто невероятно! Как ему удается... читать дальше Un vecchietto - Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка?- Конечно, Пьерино, но где этот старичок?... читать дальше Il ritardo Один итальянец занимает свое место в зале, когда концерт только начался.- Что исполняют? - спрашивает он у соседа... читать дальше Marito - Неправда, что ваш муж неисправимый бабник, - говорит один итальянский семейный врач весьма озабоченной женщине. - Дело в том, что... читать дальше Spiegazione - Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?- Двадцать восемь... читать дальше Innamorato - Я так же влюблен в Лауру, как и в первый день нашей встречи.- И давно ты с ней знаком?... читать дальше Amici - С тех пор, как Франко разорился и остался без гроша, половина друзей покинула его.- А вторая?... читать дальше Pesciolino Вернувшись из поездки, один итальянец видит, что его красная рыбка умерла... читать дальше Incidente Итальянская девушка, только что получившая водительские права и попавшая в дорожное происшествие в Риме... читать дальше Dispiaceri - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. - говорит итальянский психолог... читать дальше Il beone - Если ты будешь и дальше так пить, доведешь свою бедную жену до инфаркта... читать дальше

tuttaitalia.ru

Итальянские анекдоты - Проект Италия

Barzellette italiane Итальянские анекдоты Viaggio di Nozze…Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d’albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno.Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:— Cammela, mmmmhhh… spegni la luce del bagno!— Perché marituzzo mio?— Spegnila senza discutere! Spenta la luce…— Cammela, tira le tende!— Si tesoro!— Cammela, ora chiudi le serrande!— Ma perché? Tirai già le tende!— Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!— Ma cosa mi vuoi fare?— Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!— Non capisco…Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:— Cammela…— Dimmi…— Ti piace il mio orologio fosforescente? Свадебное путешествие…Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной.Когда молодая выходит, муж страстно говорит:— Кармела, мм… выключи свет в ванной!— Мой муженек, зачем?— Мыключай без разговоров!— Кармела, задерни шторы!— Да, дорогой!— Кармела, а теперь закрой ставни!— Но зачем? Ведь занавески я задернула!— Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет!— Что ты хочешь со мной сделать?— Выключи свет и иди ложись рядом со мной!— Я не понимаю.Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем:— Кармела…— Говори…— Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы? Gli Aerei Nel Prossimo Futuro…Un giornalista intervista un ingegnere dei sistemi di simulazione del volo aereo e chiede: «Come verranno guidati gli aerei nel prossimo futuro?»L’ingegnere risponde: «Le tecnologie di guida simulata provocheranno una diminuzione di personale.»E il giornalista insiste: «Ingegnere mi faccia una previsione facilmente comunicabile.»E l’ingegnere scherzosamente risponde. Vede gli aerei saranno guidati da … un pilota e da un cane.»«Come dice???»«Certamente, per mantenere l’occupazione rimarrà in attività un solo pilota … ma dovrà essere istruito a dare da mangiare al cane.»Il giornalista incredulo chiede ancora: «Ma il cane a che cosa serve??»«Ebbene» — conclude l’ingegnere — «il cane verrà istruiuto a mordere il pilota ogni qual volta egli si azzarda a toccare un qualsiasi strumento di guida dell’aereo.» Самолеты будущего…Журналист берет интервью у инженера, разрабатывающего системы автопилота, и спрашивает: «Как же будут управляться самолеты в ближайшем будущем?»Инженер отвечает: «Внедрение автопилота позволит сократить численность персонала.»Журналист не отступает: «Может, Вы мне объясните более доступно.»Инженер отвечает с улыбкой:«Видите ли, самолетами буду управлять один пилот и одна собака.»«Что Вы говорите???»«Естественно, для того чтобы поддержать занятость, мы оставим одного пилота. Только он должен быть обучен кормить собаку.»Журналист недоверчиво спрашивает еще раз: «Да, но а собака-то зачем??»«А как же!» — говорит инженер — «Собака будет обучена кусать пилота всякий раз, когда он попытается дотронуться до панели управления самолетом.»  Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un’ultima birra.Davanti alla porta dice uno: «Silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!»In silenzio entrano nell’appartamento, uno va in cucina e l’altro da un’occhiata in camera da letto.Ritornando in cucina tutto eccitato dice all’altro:»c’è un’altro a letto con tua moglie!»L’altro: «ssssssssssssssst! fai silenzio! Ho solo due birre!» Любители пива после того как обошли почти все пивнушки в городе, решают пойти домой к одному из них и выпить по последней бутылке.Перед дверью одни говорит: Тише! Моя жена уже спит!В тишине входят в квартиру, один идет на кухню а другой заглядывает в спальню. Возвращается на кухню весь взволнованный и говорит: Там еще один в кровати с твоей женой!Другой Тсссссссссс! У меня только две бутылки! Tre amici passeggiano per la stradauno finisce sotto una machina e muore.«Ah, povero Baretti» dice uno dei sui amici. «Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po’ indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto.»Dopo mezz’ora il secondo si trova davanti alla porta dell’appartamento dei Baretti. Suona il campanello. Apre la signora Baretti.«Buon giorno. Lei è la vedova Baretti?»«Sono la signora Baretti, ma non sono vedova.»«Scommettiamo che è vedova?» Трое друзей идут по дороге, один из них попадает под машину и погибает.«Бедняга Баретти», — говорит один из друзей другому. «Слушай, ты его знал лучше всех, и ты должен пойти и рассказать его жене, что он погиб. Только прошу тебя, сделай это деликатно, а то бедняжку инфаркт хватит.»Через полчаса второй стоит у двери квартиры Баретти. Звонит в дверь. Открывает синьора Баретти.Добрый день. Это вы вдова Баретти?Я синьора Баретти, а не вдова Баретти.Поспорим, что вдова?  Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:— Ciao Carme’… allòora… comu è ‘st’Inghittterra?Carmelo:— Ah, Salvato’… magnifica è… però ci su’ certi cose che non ho ccapito!— I quali sunnu Carme’?— Pi’ fàriti l’esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia … e le chiamano «strittt»! I pummman: alti, ddue piani… e li chiamano «bbass»! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du’ minni (tette) tante… e lechiamano uommene! Ma una cosa proprio non c’arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: «ONE WAY». Ma dico io… che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!? Два друга сицилийца. Сальваторе обращается к Кармелло:— Чао, Карме! Ну, как там эта Англия?Кармелло:— О, Сальвато, прекрасна. Только есть некоторые вещи, которые я не понял!— И что же это, Карме?-Ну, вот тебе, например, дороги: длинные, широкие, по четыре полосы для машин, и называют их стрит (узкие)! Маршрутки: высокие, двухэтажные.. и называют их ббасс (низкие)! Женщины: высокие, блондинки, глаза голубые, многие носят мини.. и их называют уомене (мужчины)! Но что я совсем не смог понять: на остановках висит табличка ONE WAY (читается по-сицилийски как оне вай, что означает куда идешь). Но, черт возьми, какое им дело, куда я иду?! Alla stazione di Milano…Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l’elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un’oretta. Dopo un’ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:— Cirù, è proprio vero… i settentrionali sono gente fredda… pensa un po’, mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto «POVERO CIECO HA FAME» e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com’è andata?E Ciro:— Ho raccolto tremila euro…Antonio rimane allibito ed esclama:— E come hai fatto?Ciro con molta calma glielo spiega:— Semplice Toni’… sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: «POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!» На станции в Милане…Два неаполитанца, Чиро и Антонио, потратили все деньги в Милане и решают проблему как вернуться домой!Решают разделиться и попросить милостыню, пока не соберут необходимую сумму что бы вернуться в свой жаркий Неаполь.Договариваются встретиться на станции Милана через час. Через час они встречаются и Чиро спрашивает у Антонио как все прошло. Антонио отвечает:— Чиру, это действительно правда что северяне холодные люди, представь себе, я загримировался в бедного слепого, сел на Пьяцца Дуомо с табличкой Бедный слепой просит на хлеб и собрал всего 11 евро. А у тебя как прошло?Чиро:— Я собрал три тысячи евро.Антонио побледнел и воскликнул:— И как же ты это сделал?Чиро спокойно объясняет:— Элементарно, Тони. я остался здесь на станции, взял кусок бумаги и карандашом написал: Бедный южанин хочет вернуться домой!  Frankenstein a Bari…Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando «FRANKENSTEIN!!!»Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.Allora il mostro ripete anche a lei: «FRANKENSTEIN!»E la vecchia:— No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: «No, Franco non c’è, è andato alla partita!») Франкенштейн в Бари…Франкенштейн по непонятным мотивам бродит по ночным улицам старого города Бари терроризируя всех крича Франкенштейн!!! .В какой-то момент выходит из дома старушка и разгневано смотрит в глаза монстра.Монстр повторяет ей:Франкенштейн!Старушка:— Нет, Франк нун стейн, (на диалекте Барии) Франка нет, он пошел на матч!  Un siciliano, parlando con un amico:— Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: «Di dove sei?» E io: «Sicilia.» E lui: «Sicilia dove?» E io: «Palermo». E lui: «A Palermo siete tutti mafiosi!» Allora gli dico: «No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato.» E lui mi ripete: «A Palermo siete tutti mafiosi!» «No» gli dico io «le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un’esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone.» Lui insisteva: «Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!» Non ne potevo più: «Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole…» E lui: «No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!» Continuava!! MINCHIA! L’HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!! Сицилиец, разговаривая с другом:— Знаешь, вчера был в Милане. Встретил там одного миланезе, говорим о том о сем, в конце спрашивает меня, Ты откуда? Я с Сицилии , он: Сицилия где? я Палермо. Он в Палермо вы все там мафиози! Ну я ему отвечаю: «Нет, очень жаль, послушай, это обобщенное мнение, полностью ошибочно.» А он повторяет: «В Палермо вы все мафиози!» «Нет,»- говорю я ему, «Я уверяю тебя, это обобщенное мнение по аналогии. Мафиози, это малочисленная группа, я уверяю, что большая часть жителей Палермо законопослушные граждане.» А он настаивает: «Да я тебе говорю, в Палермо вы все мафия!!» Я не выдержал: «Послушай, если ты настаиваешь на таком окончании нашего разговора, пожалуйста, но я уверяю вас, что Вы жертва однобокого восприятия реальности, и если хотите.» А он: «Нет, я говорю тебе что в Палермо вы все мафиози!» И продолжает!!Черт возьми, что я мог поделать!!! Убить!!! Un meridionale si presenta all’ufficio del personale delle poste di Venezia per un colloquio.Il direttore:— Senta, vorrei farle alcune domande prima di assumerla. Mi sa dire il nome di almeno due piatti tipici veneti?— Facile, a pasta e faggioli e a frittur’e pesce!— Bene,mi sa sa dire il nome di due vini tipici veneti?— Facile o’ cabernet’te e o’fragolinn’!— Bene mi sa anche dire il nome di due marche per l’intimo femminile?— Facile, o’Ragn e Intimodonna!— Bene, ora vediamo… mi dica il nome di due affluenti del Rio delle Amazzoni!— A commendato’ questa proprio nun la sacc’!— Ecco lo sapevo io: voialtri terroni, solo magnar, bever, ciular ma cultura general… ZERO!!! Южанин идет на собеседование в отдел кадров почты в Венеции.Директор:— Послушайте, прежде чем взять Вас на работу, хочу задать несколько вопросов. Вы можете назвать по крайней мере два типичных венецианских блюда?— Легко, паста и фасоль и жареная рыба!— Хорошо, можете назвать два сорта венецианского вина?— Легко, каберне и фраголино!— Хорошо, а теперь две марки женского нижнего белья?— Легко, о раньо и интимодонна!— Хорошо, а сейчас. скажите название двух притоков Рио в Амазонии!— О, уважаемый, я этого не знаю!— Ну я знал это: вы все южане, только жрать, пить, за женщинами влачиться, ну а культура вообще… НОЛЬ!!!  Un giovane studente va in vacanza a Londra a trova alloggio in un Bed & Breakfast. La seconda mattina scende nella sala della colazione e la padrona di casa gli chiede:— Buongiorno, signore. Come vuole le uova stamattina, sode o al piatto?E il ragazzo risponde:— Le vorrei al piatto. Un uovo completamente bruciato e l’altro crudo e con il rosso rotto. I toast li vorrei bianchi da una parte e neri dall’altra, per metà immersi nell’acqua e con dei fagiolini di contorno. Il tutto passato al microonde in modo che sia bollente di fuori e freddo dentro.— Ma guardi che non posso farle una colazione così!— Eppure è esattamente quello the ho mangiato ieri mattina… Молодой студент поехал на каникулах в Лондон, остановился в гостинице Bed & Breakfast. На второе утро выходит в обеденный зал и хозяин его спрашивает:— Доброе утро синьор. Как вам приготовить яйца сегодня, в крутую или глазунью?Парень отвечает:— Хочу глазунью. Одно совсем подгоревшее и другое с растекшимся желтком. Тосты хочу белые с одной стороны и обугленные с другой, наполовину размоченные в воде и с фасолью на гарнир. Все это разогреть в микроволновке, так что бы было обжигающе с наружи и холодным внутри.— Но послушайте, я не могу так приготовить!— Да, но это именно то, что я ел вчера утром. Uno scozzese torna a casa dall’università inglese e la mamma gli chiede notizie sui compagni di stanza.— Mommy, uno batteva la testa contro il muro, l’altro chiedeva pietà…La mamma:— E tu cosa facevi?— Stavo lì buono buono a suonare la mia cornamusa! Шотландец возвращается домой из английского университета, мама спрашивает его какие у него были соседи по комнате.— Мама, один все время бился головой о стену, другой просил пощады..Мама:— Так что ты там делал?— Я вел себя очень хорошо, сидел и играл на своей волынке. Un aereo che parte per andare a Londra… dentro viaggiano un’ americano, un francese, ed un napoletano, allora decidono di fare una scommessa:— Chi indovina dove stiamo riceve cento mila lire!Il primo tocca all’ americano:— OK, americano, dove stiamo?L’americano mette la mano fuori:— Stiamo in America!— E come hai indovinato?— Semplice, sono riuscito a toccare la Statua della Libertà!Ora tocca al francese:— Allora francese dove stiamo?Il francese mette la mano fuori:— Siamo a Parigi!— E come hai indovinato?— Beh… ho toccato la Torre Eiffel!Per ultimo tocca al napoletano:— OK, napoletano dove stiamo?Il napoletano mette la mano fuori il finestrino:— Stiamo a Napoli!— E come fai a saperlo?— Perché m’hanno futtuto l’orologgio!!! Взлетает самолет который летит в Лондон.На борту американец, француз и неаполитанец, и решили они заключить пари:— Кто угадает где мы летим, получит сто тысяч лир!Первым начинает американец:— ОК, мериканец, где мы находимся?— Мы над Америкой!— И как ты догадался?— Элементарно, я дотронулся до Статуи свободы!Очередь француза:— Ну, француз, где мы находимся?Француз высовывает руку наружу:— Мы над Парижем!— И как ты догадался?— Ну, я дотронулся до Эйфелевой башни!Последним очередь неаполитанца:— Ок, неаполитанец, где мы находимся?Неаполитанец высовывает руку в иллюминатор:— Мы в Неаполе?— И как ты узнал это?— Потому что у меня сперли часы!!!  Un paesino qualsiasi del Sud Italia. C’è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione:— Ehi… signore… EEHHEEEE! L’acqua non è potabile!Ma l’altro niente… di nuovo gridando:— Ehi! Scusi, signore, l’acqua non è potabile! E’ velenosa, starete malissimo!!!Ma l’altro niente! Ancora… (disperato)— Signore, mi sente? L’acqua non è potabile!!!E quello alla fontana (con accento milanese):— Uè!!! Cusa l’è che vuoi?E l’altro, con accento marcatissimo:— Bevite chiano, che è fredda… Какой-то городок на юге Италии. Один синьор пьет из грязного фонтана . Другой пытается привлечь его внимания высовываясь из окна:— Эй, синьор. ЭЙ! Вода не питьевая!Тот первый не реагирует. опять кричит:— Эй! Извините, синьор, вода не пригодна для питья! Это яд, отравитесь!!Тот первый не реагирует! И второй (безнадежно)— Синьор, вы меня слышите? Вода не питьевая!!!И тот из фонтана (с миланским акцентом):— Что!! Что вам надо?И первый с утрированным акцентом:— Пейте пожалуйста, она холодная.  Colto da dolori lancinanti e sentendosi in fin di vita, il vecchio boss mafioso, manda a chiamare il suo braccio destro, con un filo di voce fa:— Picciotto… sento che la mia ora sta per arrivare… ti debbo confessare una cosa… altrimenti rimarrei col rimorso sulla coscienza!— Non ti preoccupare Boss, dimmi tutto!— Ti ricordi il fatto dei tuoi cinque fratelli?— Si perché?— Vedi… li ho dovuti far arrestare io, perché sapevano troppo…— Sfogati Boss, non ti posso vedere così sofferente…— Ti ricordi di tuo cognato?— Si perché?— Purtroppo l’ho dovuto far uccidere io! Aveva fatto uno sgarbo! E poi… sono stato anche l’amante di tua moglie per sei anni!— Non agitarti Boss! Non ti devi tanto preoccupare per me! In fondo sono stato io ad avvelenarti! Испытывая страшную боль и чувствуя что умирает, старый главарь мафии посылает за своим помощником, своей правой рукой, и слабым голосом говорит:— Браток, чувствую что я скоро умру и я должен признаться тебе, а то помру с тяжелым сердцем!— Не беспокойся босс, скажи мне все!— Ты помнишь что случилось с твоими пятью братьями?— Да, а что?— Видишь ли. я должен был их остановить, они слишком много знали.— Не парься Босс, я не могу видеть как ты страдаешь.— Ты помнишь своего шурина?— Да. А что?— К сожалению я был вынужден его убрать! Он совершил ошибку! И еще. я был любовником твоей жены семь лет!— Не волнуйся, Босс! Ты не должен так переживать за меня! Честно сказать, это я отравил тебя! E’ Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell’orologio ed un bambino siciliano, abitante anch’egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze. Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti. Ognuno si innamora del regalo dell’altro e decidono cosè di scambiarseli. Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa:— Guarda papà: ho scambiato la mia lupara per questo bell’orologio tutto d’oro!Il padre si rigira e gli ammolla uno schiaffone che gli fa vedere le stelle. Il bambino piangente:— Ma papà… che ho fatto? Non vedi che è un bell’orologio?— Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu? Рождество, мальчик из Турина получает в подарок красивые часы, а мальчик с Сицилии, живущий в Турине получил в подарок маленький обрез с двумя стволами. После рождественских каникул дети возвращаются в школу и, естественно, рассказывают о полученных подарках. Каждому нравится больше подарок другого и они решают поменяться. Маленький сицилиец возвращается домой и очень довольный говорит:— Смотри папа: я поменял мою двустволку на эти чудесные золотые часы!Отец оборачивается и дает ему затрещину, и так, что звезды из глаз полетели. Ребенок плачет:— Но папа, что я такого сделал? Не видишь,что это классные часы?— Да, но если кто-нибудь тебя обзовет рогатым, ты что ему ответишь что сейчас пятнадцать минут пятого? Torino. Tre mendicanti si incontrano la sera vicino al fuoco:— Come è andata oggi? — chiede uno.— Io, pensate, ho fatto cinquanta mila lire vicino al parcheggio.— Io sono stato più bravo — incalza il secondo — sono andato davanti alla chiesa, ne ho fatte cento, tutti lì cercano di essere generosi.— Io amici — continua il terzo — oggi ho tirato su trecento mila lire!!!— E come hai fatto? — chiedono stupiti gli altri.— Semplice sono andato alla stazione col mio bel cartello appeso al collo: «Torno in Calabria». Турин. Три нищих встречаются вечером около костра:— Как прошло сегодня? — спрашивает один.— Я, представляете, сделал пятьдесят тысяч лир около парковки.— А я еще лучше, говорит другой, я пошел к церкви и сделал сто тысяч, все старались казаться щедрыми.— А я друзья, — продолжает третий, —  я сегодня насобирал триста тысяч лир!!— И как тебе удалось? Спрашивают удивленно другие.— Элементарно, я пошел на станцию со своей табличкой на шее: Вернусь в Калабрию. Agli esami di quinta elementare la maestra interroga in primo alunno:«Bene bambino, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U.»«Hmmmm» fa il bambino «Uranio… U’ferro… e u’zinco!»e la maestra: «U’ferro e u’zinco passi, ma u’ragno è n’animale!» На экзаменах в четвертом классе преподаватель спрашивает первого ученика:Хорошо, назови мне три металла, которые начинаются на букву У.Ну-у-у-у, говорит ребенок, Уран (Уранио). У-железо.., у-цинк! .Учительница: Ну у-железо, и у-цинк подходят, но у-раньо — это насекомое.(Ragno — раньо переводится как паук), игра слов.  In un caserma dei Carabinieri«Appuntato, passi che per lei il fattore di potenza sia un contadino meridionale, passi pure che la enciclica papale sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la colonia penale è un deodorante intimo maschile!» В казарме карабинеровДопускаю, старший капрал, что для Вас коэффициент мощности — это крестьянин с юга, допускаю, что для Вас папская энциклика . это велосипед Папы, но я не смогу повысить вас по службе, если Вы будете настаивать что исправительное учреждение — это мужской дезодорант!p.s. fattore di potenza — коэффициент мощности и в тоже время fattore di potenza может переводиться как крестьянин из Потенции.colonia penale — исправительное учреждение и в то же время colonia — это одеколон. Tempi moderniUn tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:«Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina.»Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:«Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?»«Ma si vergogni!! Quella è mia figlia!!»«Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo….»«Ma che padre?! Io sono la madre!!!» Современные временаИдет человек по улице и сокрушается:Посмотрите-ка на современную моду: не поймешь, мальчик это или девочка.Подходит к другому и показывая на подростка: Простите, как Вы думаете, это мальчик или девочка?Стыдитесь! Это же моя дочь!!Как неудобно вышло, у отца спросил такие вещи.Какой отец?! Я мать!!! La maestracerca di spiegare alla classe che cos’è un miracolo.«Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos’è? Dai Pierino, rispondi tu.»«E’ la fortuna.»«Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull’ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza.»«E’ una fortuna pazzesca.»«Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull’ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un …»«E’ un’abitudine, signora maestra!» УчитльницаПытае объяснить классу что такое чудо.Я приведу вам пример. Турист в Нью-Йорке идет на экскурсию на небоскреб. Вы знаете что это самые высокие небоскребы в мире, выше 300 метров. И пока турист наслаждается панора Нью-Йорка, поскальзывается и падает вниз. Представьте себе, 300 метров высоты. И с ним ничего не случается. Ни раны, ни царапины. Так что это? Ну, Пьерино, отвечай.Это везение.Погоди Пьерино. Тот же турист поднимается еще раз на последний этаж, поскальзывается и падает вниз и опять ни царапины. Представь себе Пьерино, 300 метров.Это невероятное везение .Эх, Пьерино, Пьерино. Слушай внимательно. Тот же самый турист, повторяю, тот же самый, поднимается на последний этаж, поскальзывается и падает вниз, третий раз, Пьерино, и опять ни царапины. Подумай Пьерино, 300 метров, упал три раза и ни царапины. Это же.Это уже привычка, учительница!

italyproject.ru

Об Италии с юмором. Итальянские анекдоты | ITAITA.IT - Все об Италии, Италия для всех

Курица и свиньяКурица и свинья

- Эй, свинья, мне в голову пришла отличная идея - мы могли бы открыть новый ресторан. - Ну, не знаю... А как мы его назовем? - Как насчет "Яичница с беконом"? - НЕТ, спасибо. Получается, я буду полностью вовлечен, а ты только заинтересован.

***

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит: «Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую». Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти - здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч!» Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150 км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент номера - «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется: - Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он ехал не меньше 150! - Почему ты думаешь, что он из Неаполя? - У него начальные буквы номера были «NA». - Это не Неаполь, это Назарет.

***

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и тоже, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в задницу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

***

Италия, падре на велосипеде проехал на красный свет и пытается избежать штрафа, давя на религиозные чувства полицейского: - Сын мой, я же служитель БОГА и потому именно ОН направил руль моего велосипеда на красный свет! Поэтому я не виноват. - Очень жаль, святой отец, но Вам придется заплатить еще один штраф - за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

***

Сицилиец спрашивает друга: - Что с Луиджи? - Он работает. - Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

***

Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе. Они ждали его до восьми. - Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого.

***

- Какие нечестные люди! - возмущается Пиппино. - Кто-то из гостей украл у нас две ложки. - Какие? - поинтересовался приятель. - Да серебряные. На них еще была гравировка "Отель Бертолучио".

***

- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

***

Пизанская башня на кирпичиПизанская башня на кирпичи

***

Италия, XIII век, строительство Пизанской башни. Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? Болвано! Клади без цементо! Смекалко? Прорабо! Фундаменто слабовато, необходимо усилято! Мама мия, кванте барабенте! Кретино! Энтузиазмо! Прорабо! Трохи кривовато... Чертино-материно! Кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! Это я - прорабо! Що за инициативо? Господино прорабо, башня-то красиво, но криво. Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво!

***

Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью. - У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино. - А как Вы их различаете? - спрашивает журналист. - Я их зову по фамилии!

***

Почему итальянцы, когда теряют ориентировку, идут следом за южанином с чемоданом? Потому что он всегда идёт на север.

***

Сицилиец видит священника три раза в жизни: Когда его крестят, когда он женится и когда его убивают.

***

Итальянец и американец встречаются в баре. Американец говорит: - Если ты мне дашь молоток, то я тебе произведу большой корабль. Тогда итальянец отвечает: - А если ты мне дашь твою жену, то я тебе произведу корабельную команду.

***

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары. Гид говорит: - Если вы все сразу замолчите, то сможете услышать, как шумит каскад.

***

Один итальянец возвращается на юг Италии после долгих лет прожитых в Голландии. Покупает прекрасную виллу и проезжает по посёлку в новом мерседесе. Земляк его спрашивает: - Видно хорошо сложилась твоя жизнь в Голландии? - Да, я начал с маленького публичного дома и закончил большим трёхэтажным. На первом этаже - женщины, на втором этаже - девушки, на третьем этаже - голубые. - Ну и клёвая житуха же у тебя была! - Да, под конец действительно было отлично. - Почему же так? - Да потому, что в самом начале мы были только втроём - моя жена, дочь и я.

***

Сколько сицилийцев требуется, чтобы поменять лампочку? Три. Один меняет лампочку, а двое убирают всех свидетелей.

***

www.itaita.it


Смотрите также