Как сказать детям о разводе родителей: Как правильно рассказать ребенку о разводе: советы психолога

Содержание

Как правильно рассказать ребенку о разводе: советы психолога

Развод родителей — как сообщить об этом ребенку максимально безболезненно, чтобы не допустить серьезную психологическую травму. Советы психологов о том, что можно и что нельзя говорить.

Сказать ребенку, что родители разводятся, непросто. Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

Многие думают, что развод — дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили. Психологи же объясняют, что решающий разговор отложится в памяти навсегда. Не существует способов сделать развод мамы и папы безболезненным для ребенка. Нет и универсального метода, который позволил бы чаду легче пережить расставание родителей. Можно сформулировать определенные правила поведения, которые часто помогают, только их нужно корректировать с учетом особенностей семьи.

Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям. Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Объединитесь для разговора с ребенком

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.

Говорите сразу со всеми детьми

Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.

Объясняйтесь просто и лаконично

Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды. Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте. Сложное и многословное изложение причин только запутает их. Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».

Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых. Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.

Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное — сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы. Если сами пока чего-то не знаете, мягко объясните, что все будет хорошо, вы найдете выход из этой ситуации.

Что еще нужно знать ребенку о разводе

  • Оба родителя — и мама, и папа — станут счастливее после развода.
  • Хотя родители перестанут быть друг другу мужем и женой, для ребенка они навсегда останутся любящими мамой и папой.
  • Бабушки с дедушками, тети, дяди, двоюродные братья, сестры по-прежнему будут родными, поэтому отношения с ними останутся прежними.
  • У ребенка будет сразу 2 дома, где его всегда будут ждать и любить.
  • В разводе никто не виноват, просто у взрослых такое иногда случается.

В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого. Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся. Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму.

Что говорить нельзя

Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:

  1. Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
  2. Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
  3. По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
  4. Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
  5. Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
  6. Не посвящайте детей в юридические вопросы.
  7. Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
  8. Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
  9. Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
  10. Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.

Реакция ребенка

Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.

Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.

Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:

  • Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из-за стресса у них нередко возникают проблемы — бессонница, кошмарные сновидения. У малышей иногда начинается ночное недержание мочи, которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет.
  • Ребенок младшего школьного возраста может подолгу фантазировать, мечтать о том, что родители смогут однажды помириться. Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
  • Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
  • Подростковый возраст — это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.

Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами. Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций — таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос — возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует. Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.

Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.

Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.

Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.

Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.

Читаем также:

Видео: Ребенок после развода родителей

Взгляд ребенка на развод родителей

Как сказать ребенку о разводе

Развод – трагедия для любой семьи. Взрослые чувствуют разочарование и опустошенность, ведь в сложившейся ситуации виноваты всегда оба. Совершить ошибку в выборе спутника жизни, а затем неправильно построить отношения может каждый.

В тяжелые минуты важно не замыкаться в себе, а думать об окружающих и поступать взвешенно и мудро, чтобы не спровоцировать новые проблемы. Больше всего страдает ребенок, привычный мир которого разрушается в одно мгновение от неожиданного для него решения.

Для маленького человека, только начинающего жить, эти новые стремительно развивающиеся события становятся катастрофой и только от родителей зависит, какой след они наложат на неокрепшую детскую психику. Сказать ребенку о разводе будет непросто и, по рекомендациям психологов, важно следовать следующим правилам.

Объединитесь для разговора

Как сказать ребенку о разводе фото

Как сказать ребенку о разводе фотоПоговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.

Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи. При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери. Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.

Подходящее время для разговора

Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.

Важно провести разговор не на бегу. День недели и время суток тоже значимы. Лучше всего поговорить днем в выходной, чтобы у родителей было достаточно времени для ответов на все возникшие вопросы. После разговора постарайтесь не оставлять малыша в одиночестве, переключите его мысли на какое-нибудь новое приятное событие.

Расскажите о процессе развода

Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.

Говорите просто и лаконично

Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.

Можно сказать, например, так: «Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет».

Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.

О чем говорить нельзя

Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:

  • Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
  • Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
  • Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
  • Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.

Чем младше дети, тем меньше подробностей

Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном – их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.

Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.

Расставание мамы и папы наносит травму в любом возрасте.

У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.

Говорите сразу со всеми детьми

Если в семье несколько детей, то психологи рекомендуют провести один разговор сразу со всеми. Исключения возможны в том случае, если у детей большая разница в возрасте – тогда бывает правильнее поговорить с каждым по отдельности, объяснив произошедшее на понятном ему языке.

С каждым ребенком должны побеседовать оба родителя вместе.

Следите за реакцией ребенка

Как сказать ребенку о разводе фотоКак сказать ребенку о разводе фотоРеакция на неожиданную новость о разводе может быть разной и совершенно непредсказуемой. Учитывайте тот факт, что в зависимости от возраста дети переживают разные негативные эмоции.

Дошколята начинают винить себя, что семья стала неполной. Ход мыслей такой: папа теперь не живет с нами, потому что больше меня не любит. Младшие школьники чаще всего злятся и обижаются, иногда даже отказываются от общения с одним из родителей, которого считают виноватым в сложившейся ситуации. Подростки развода стыдятся, боятся рассказывать о нем сверстникам и сердятся на родителей.

Объясните ребенку, что он любим и это не его вина

Главное, что должен понять ваш ребенок, – вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями – на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.

Тема развода – непростая. Подготовиться к доверительной беседе с малышом бывает очень трудно. Постарайтесь максимально поддержать ребенка в этот момент. Если потребуется помощь, то не бойтесь обратиться за советом к знакомым, которые успешно прошли подобные испытания, или запишитесь на консультацию к психологу.

Как сказать ребенку о разводе: совет психолога

Ребенку важно понять, что эта история не изменится. Как бы хорошо он себя ни вел.

Это один из ключевых пунктов, как правильно сказать ребенку о разводе. Часто тревожные чувствительные дети думают, что сейчас они станут вести себя лучше (у некоторых детей так проявляется депрессия), начнут угождать папе и маме — и тогда все изменится. Нужно объяснить ребенку: «Не изменится ничего. Это наша ответственность — не твоя».

Негативные чувства на почве развода у взрослых — это нормально. Относите их психологу, подругам, родителям. Но нельзя вымещать негатив через ребенка или в присутствии ребенка. Часто родители делают это, не осознавая — например, общаясь с кем-то по телефону. А потом дети на приеме говорят: «Папа нас бросил». На деле выяснятся, что папа ребенка не бросил, он с ним встречается, старается хранить контакт. Но установка «нас бросили» формирует сильный негативный посыл.

Дети в 3 года вполне могут понимать телефонные разговоры на тему развода.

Даже не говорящие дети улавливают суть услышанного. Если вы плачете или говорите с агрессией, называя имя бывшего мужа, этого достаточно, чтобы ребенок понял, что мама переживает из-за отца.

Не стоит запрещать ребенку 3–7 лет общаться с новой семьей папы/мамы, поскольку в ситуации неопределенности тревожные дети рисуют самые страшные фантазии. Реальность обычно не так страшна. Да, тяжело простить обиды. Но нужно рассматривать ребенка не как собственное нарциссическое расширение, а как другого человека. Общение с другой семьей, братьями и сестрами, родными или сводными может обогатить ребенка. Если его там не обижают, то это только расширит его доверие к миру.

Воспитатели или учителя часто видят, что ребенок находится в неустойчивом психологическом состоянии. Но тема развода — это ответственность родителей. Чтобы разговаривать с ребенком на эту тему, нужно получить согласие. Помочь ребенку можно, проигрывая эти ситуации в играх, читая сказки. Если мама или папа скажет: «У нас все в порядке. Не надо говорить с моим ребенком», можно попробовать сгущать краски: если ничего не менять, ребенок может плохо спать, есть, не играть с детьми, возможен энурез. Родители часто не верят, что причина в разводе: «Да он даже не понял, что произошло! Он ни разу не спросил про это, не усложняйте». Тут можно посоветовать обратиться к психологу.

Вопрос, как объяснить ребенку про развод, не единственный. Задача взрослых — контейнировать негативные чувства ребенка.

Показывать, что мы от них не разрушаемся, а обрабатываем и возвращаем в другом виде. Тогда он не будет затыкать свою злость, она не уйдет в психосоматические проблемы. Еще и поэтому крайне важно оставаться на нейтральной волне: «Я понимаю, что ты злишься и ревнуешь. Но так бывает в жизни. Это не только у нас. Папа остается твоим папой. Он не делит свою любовь между тобой и другими детьми — он любит всех одинаково». Это могут быть стереотипные фразы.

Как объяснить ребенку развод: советы детского психолога

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

как помочь пережить развод родителей и не травмировать, совет психолога

Фото 1
Брак – сложный союз, не всегда долговечный. Когда люди перестают понимать друг друга и не чувствуют единства, наступает время развода. В возникшем конфликте две виновные стороны, однако, дети часто выступают третьей, что сильно сказывается на психике. Детей пугает развод недосказанностью, непониманием, грядущим расставанием и страхом перед неизведанным. Чтобы избежать подобных мыслей и минимизировать разрушительное влияние развода, важно сообщить им все до того, как это сделают посторонние люди.

Совет психолога: как сказать детям о разводе родителей правильно

Не стоит затягивать с беседой о разводе до последнего, кормя байками о том, что один из родителей хочет пожить у друзей, должен уехать по работе, навестить родственников и т. п. Проводить разговор должны одновременно и мама, и папа во избежание двоякости рассказа. Это поспособствует тому, что дети после развода будут чувствовать себя одинаково любимым обоими родителями.

Важно не перекидывать вину на одного партнера. Чадо не готово признать, что кто-то из близких людей хуже, а, не поверив, примет противоположную сторону.

Подход к разговору различен в зависимости от возраста. При небольшой разнице в годах можно собрать детей вместе: они смогут найти в друг друге поддержку. Если сильно отличаются по возрасту, то лучше поговорить с ними по отдельности из-за различного восприятия действительности происходящего. Как же сказать ребенку о разводе, помочь пережить психологически расставание родителей и не травмировать?

Старшим

От подростков лучше не утаивать информацию о предстоящих переменах, откладывая разговор на удобный случай, а объяснить ситуацию подробно. Они наблюдают, слушают, анализируют происходящее в семье. Если долго не будете тянуть, они догадаются самостоятельно и начнут искать причины, почему вы не говорите. С большей вероятностью подростки посчитают виновными себя, раз взрослые их отказываются посвятить.

Важно помнить, что старшие дети мыслят осознанно. Им не подойдет отмазка «не сошлись характером» – потребуются нормальные объяснения. Стоит подготовить ответы на вопросы, которые будут заданы, едва мысль о разводе уляжется в детской голове. А отвечать придется.

Нужно объяснить:

  • дальнейшее место проживания мамы, папы, детей;
  • с кем останется малыш;
  • сможет ли общаться другим родителем и каким образом;
  • какие перемены в жизни произойдут в дальнейшем.

Это стандартные вопросы, но дети могут не задать их вслух. Важно предугадать желание и сообщить нужную информацию – это избавит от незнания, поможет успокоиться и ослабит негативное влияние развода в дальнейшем.

При наличии малышей в семье стоит попросить подростков не просвещать младших раньше времени.

Младшим

С малышами дело обстоит иначе. Не следует сообщать о разводе заранее и объяснять почему это случилось. У них иное восприятие времени: неделя может показаться месяцем. Детки продолжат тешить себя возможным примирением родителей. Вселение ложной надежды, которой придется вскоре лишиться, только усложнит осознание утраты. Психологи советуют рассказать маленьким членам семьи о разводе за день два, чтобы они понемногу начали смиряться с мыслью, что родители теперь будут жить отдельно.

Малышей однозначно не надо посвящать в подробности – они просто всего не поймут, а ответ не удовлетворит любопытства. Дайте понять, что родители разводятся друг с другом, а не с ними. Ситуацию можно объяснить: долго были счастливы вместе и теперь должны искать удачи поодиночке. Не стоит говорить, что без мамы (папы) будет лучше.

Стоит ли рассказать правду, надеясь помочь пережить развод?

Сказать о разводе правду необходимо, чтобы чадо полноценно осмыслило ситуацию, поняло, почему родители пришли к конечному решению, и перестало, возможно, винить себя. Не врите. Это травмирует психику ребенка. Утаивание означает недоверие со стороны взрослых. Родителям же, наоборот, в данной ситуации нужно оказать психологическую помощь. Детям нужно показать, что они всегда любимы обоими родителями.

Однако информацию нужно выдавать дозировано. Не следует вываливать подробности о том, кто и что непоправимого сделал, почему супруги не могут помириться. Ребенок не хочет видеть родителей плохими, поэтому не выясняйте отношения в присутствии детей, особенно недопустимы громкие скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверью.

Информация сообщается коротко, четко. При этом важно ответить на каждый вопрос. Если не можете сделать сейчас, скажите, что обязательно поищете ответ (и сделаете, а не просто используете фразу вместо отговорки).

Как помочь детям перенести развод

Малыши переживают разрыв семьи уникально. Некоторые думают, что отличная учеба, безупречное поведение изменят решение родителей о расторжении брака. Стоит поговорить и объяснить чадам: причиной развода стали не его проступки.

Фото 2Игнорирование беседы на «больную тему» повлечет продолжение стремления к несуществующему идеалу, постоянному угнетению неосуществлением поставленной цели. Это ведет к хронической депрессии, расшатывает и так неустойчивую психику, а с возрастом выливается во вредные привычки: алкоголизм, наркоманию. Часто развод родителей может привести несовершеннолетнего подростка к поиску «уличных авторитетов».

Если посмотреть на распад семьи глазами детей, то это пугает их грядущими переменами, когда непонятно чего ждать дальше, но понятно что как раньше уже не будет, что жизнь поменяется. Их мучает беспокойство, поведение становится нестабильным, нервозным. Важно объяснить чаду, каким будет его будущее, и страх неизведанного пропадет.

Во время развода детям нужно больше внимания, а зачастую мама и папа заняты расторжением брака и вместо двух родителей не остается никого в трудную минуту. Старайтесь в бракоразводный период больше проводить времени с малышами, чтобы они не чувствовали себя брошенными, но не втягивайте в решение задач развода. Дите морально не готово участвовать в разрушении семьи.

Как чувствуют себя дети после развода родителей

Не надо надеяться, что они легко переживут крах семьи. Это как резко переключиться с одного режима жизни на другой. Они чувствуют себя одинокими, поэтому следует уделять им больше внимания.

Важно дать эмоциям развиваться, чтобы дети пережили развод, а не просто игнорировали происходящее, ожидая, что скоро родители помирятся. Нужно прислушиваться к страхам, помогать справляться с ними.

Поначалу стоит постараться проводить много времени вместе со всей семьей, чтобы переход на раздельное проживание папы и мамы стал менее болезненным.

Ошибки родителей

Расторжение брака заставляет страдать всех членов семьи. Необходимо постараться сдержать эмоции в кулаке и не выплеснуть на чадо скопившийся негатив.

Чтобы не травмировать детскую психику, необходимо стремиться исключить:

  • открытые ссоры;
  • общение через дитя;
  • попытки заставить наладить разрушенные отношения;
  • игнорирование чувств и страхов.

Подростки, да и малыши, не готовы принимать участие в конфликте родителей. Не нужно втягивать их в споры, делая последних объектом деления. Решение о разводе принимаете вы!

Как общаться с ребенком после развода

Нельзя лишать детей внимания родителя. Они любят обоих и чувствуют себя полноценными, когда в жизни присутствуют и мама, и папа.

Важно не делать из подростков и малышей юных шпионов. Нельзя пытаться через них разведать информацию о том, как сейчас поживает бывший супруг.

Не следует ругать другого родителя при ребенке, осуждать его действия. Избегать общения также не вариант. Это придает ощущение заброшенности. Любовь и внимание важны постоянно, а не по праздникам.

Видео по теме

Наивно полагать, что ребенку можно ничего не объяснять. Расход родителей меняет жизнь всей семьи. Глупо не рассказывать о расторжении брака, считая, пусть сам узнает и переживет. Это произойдет, оставив на психике неизгладимое впечатление, которое окажет влияние на формирование будущей личности. И не всегда это будет положительным результатом.

Как объяснить маленькому ребенку (до 5 лет) развод родителей

Все пары рано или поздно сталкиваются с проблемами внутри семейных отношений. И если никак не удается решить или сгладить возникший конфликт, люди подают на развод. Очень сложно и болезненно проходит расторжение брака у пар, имеющих детей до 5 лет. Ребенок будет переживать и испытывать много негативных эмоций.

Как объяснить ребенку развод родителей (5 лет)

Как объяснить ребенку развод родителей фотоКак объяснить ребенку развод родителей фотоТакая задача не из легких, так как необходимо учитывать возраст детей. Нужны правильные слова для разговора с ним, стоит подумать, что и как говорить, а также обязательно успокоить малыша. Для маленьких детей, которым всего пять лет — это очень сложный период, и задача взрослых правильно и доступно для детского восприятия рассказать о переменах в их жизни, о том, почему родители развелись, и помочь ему это пережить. Важными аспектами вашего разговора с малышом должны быть:

  • Обстановка, в которой дети получат такую информацию. Лучше объяснять об этом спокойно дома без посторонних людей.
  • Оба родителя должны присутствовать, когда будут разговаривать на эту непростую тему. Стоит делать ударение на принятии обоюдного решения развода, не обвинять и не кричать.
  • Сказать сыну или дочери, что один из родителей, который не будет проживать дома, всегда при необходимости будет приходить.
  • Объяснить, что мама и папа его или ее любят вне зависимости от того, будут ли они жить вместе одной семьей.
  • Не стоит также давать ложных обещаний о том, что, может, родители будут снова вместе.

Дети всегда тяжело и плохо переносят такие серьезные перемены в жизни, как развод родителей. Даже если между взрослыми давно нет ссор, малыши воспринимают развод как личную трагедию. В каком бы возрасте ни был ребенок, для него разрыв отношений между мамой и папой всегда тяжелое испытание. Особенно в раннем возрасте детки могут иметь страх, стыд, обиду и чувствовать вину за свершившееся.

Что не стоит говорить детям при расторжении брака

Чтобы не травмировать малыша, стоит учесть такие моменты, а также понять, как пережить развод ребенку 5 лет:

  • Не озвучивать, что папа с мамой не испытывают теплых чувств друг к другу. Малыш может перенести это на себя и подумать, что и его могут разлюбить и бросить.
  • Исключить неприятные подробности. Не нужно говорить о финансовых крахах или новых отношениях.
  • Дети не должны считать одного из родителей жертвой или тираном, поскольку со временем это отразится на отношении к родителю.

Чаще всего именно дети и становятся жертвами развода. Ни в коем случае не нужно опускаться до недостойных обвинений и ругани при детях, а также нельзя не втягивать их в свои проблемы.

Очень важно озвучить ваши намерения, но не просто после очередной ссоры, а после подачи заявления о расторжении брака. Чем старше ваш сын или дочь, тем больше всего им необходимо будет объяснить. Рассказать, как все будет происходить, какие изменения ожидают. Сделайте все необходимое, чтобы ребенок все понял и не нервничал по этому поводу. В такой непростой период вашей жизни детям особенно нужна поддержка и понимание.

Необходимо помочь пережить этот период и избежать депрессивных проявлений, которые могут нарушить психологическое состояние. При правильном разговоре и поведении обоих родителей негативных последствий после развода можно если не полностью избежать, то значительно снизить.

С кем лучше оставаться ребенку после развода

Очень остро будет стоять вопрос о том, с кем ребенок остается проживать после расторжения брака. Обычно дети остаются с матерью. Но здесь необходимо подходить к вопросу и с позиции малыша, с кем из родителей сын или дочь желают остаться. Не стоит задавать вопросы о том, кого дети любят больше, маму или папу, и тем самым ставить их перед таким тяжелым выбором. Учет таких нюансов поможет легче пережить развод ребенку 5 лет.

Список документов для расторжения брака при наличии детей

Несмотря на обоюдное желание супругов расторгнуть брак, при наличии несовершеннолетних детей это возможно сделать только через суд. Необходимые документы на развод с ребенком 5 лет:

  • исковое заявление и его копия;
  • копии паспортов;
  • копия свидетельства о браке;
  • справка о месте проживании детей;
  • другие дополнительные документы.

По законодательству расторжение брака с наличием несовершеннолетних детей можно осуществить через ЗАГС только в редких случаях, предусмотренных законом.

Типичные ошибки семейных пар

Как объяснить ребенку развод родителей фотоКак объяснить ребенку развод родителей фотоКакие ошибки не нужно допускать в общении с малышами в период расторжения брака:

  • не стоит делать вид, что все хорошо, ведь дети чувствуют изменения и раздражение в отношениях матери и отца;
  • бросаться из абстрактного пояснения в детали и подробности;
  • настраивать малютку против отца или матери;
  • не следует постоянно вести разговоры с детьми на тему вашего развода.

Крайне важно помнить, что ни в коем случае не нужно манипулировать детьми в попытке вернуть супруга. Специалисты советуют, чтобы развод для них был менее безболезненным, выполнять некоторые правила. Одно из них — попытаться избавить свое дитя от чувства вины. Как только ребенок начнет задавать первые вопросы, не увиливайте и старайтесь всегда ему ответить. Часто взрослые избегают таких разговоров, тем самым усложняя ситуацию.

Обязательно чтобы родня обеих сторон стала придерживаться нейтралитета и нашла силы не настраивать детей негативно к какой-либо стороне. Взрослые думают, что дети понимают специфику ситуации и смогут сохранить нейтральные отношения, однако в большинстве случаев, хотя малыш и будет стараться, все равно поддастся влиянию взрослых.

На многих сайтах и форумах, посвященных данной теме, можно вооружиться статьями и комментариями, которые помогут уменьшить травматичность ситуации. При помощи любви и адекватного подхода к ситуации вы сможете сохранить хорошие отношения с вашими детьми даже после развода.

‘Почему вы разводитесь?’ Что ответить ребенку. Родители разводятся

Содержание:

Развод — серьезное событие в жизни семьи. Никто не планирует его, не мечтает о нем, не ищет такого опыта. Но разводы случаются — и нередко. Не стоит жить в опостылевшем браке ради детей, но важно понимать, что это решение сильно повлияет на ребенка, и ему потребуется ваша помощь, чтобы справиться и переработать травмирующий опыт.

Развод никогда не бывает простым — это всегда потрясение для всей семьи. Иногда даже для расширенной семьи: бабушек и дедушек. Вообще, человек — существо, стремящееся к стабильности и определенности, а развод всегда нарушает эту стабильность и определенность на всех уровнях.

Меняются связи и взаимодействия. Встает очень много новых вопросов: чьи теперь друзья, кому где жить, делятся вещи, недвижимость. Во всем этом так или иначе участвуют дети.

Если взрослым тяжело переживать такое, то на детей развод оказывает еще более сильное влияние. Ведь родители, семья — это опора и для малыша, и для подростка. Он жил с ощущением, что так будет всегда. И вот рушатся самые основы его мироздания. Это очень болезненно и травматично.

Чего вы, возможно, не знали о разводе

При разводе ребенок не может не пострадать. Поэтому сразу избавьтесь от иллюзии, что в ваших силах что-то ему сказать, каким-то особым образом себя повести, чтобы избежать психологической травмы.

Но отнеситесь к этому факту с учетом следующих соображений:

Вся жизнь с ребенком — это его травмирование в той или иной степени.

Развод — это жизненное обстоятельство. Не бывает идеальных людей, семей и жизней. Кому-то приходится переживать болезни, кому-то бедность, кому-то смерть, кому-то развод. Всегда что-то происходит.

При разводе бессмысленны самообвинения. В глобальном смысле вы не виноваты. То, что вы выбрали неподходящего человека, с которым не смогли сохранить брак, — не только ваша ответственность. Он тоже неспроста выбрал вас, браки часто комплементарны, они заключаются по принципу взаимного дополнения: мы подбираем себе человека, чтобы отработать свои детские травмы. А наши травмы — следы воспитания нашими родителями и т.д.

Не тратьте усилия на самообвинения. Если видите у себя закрепившийся паттерн поведения, например, «я выбираю агрессивных/инфантильных мужчин», работайте над собой, пройдите психотерапию, но не ругайте себя, не вините. Лучше потратьте эти моральные силы на поддержку сына или дочери, на осознание своих ошибок и переработку вашего опыта.

Развод со временем сможет стать позитивным опытом (не в смысле, что это хорошо, шрамы все равно останутся, а в смысле, что переживание этого события определенным образом сделает вас более стрессоустойчивым).

Когда говорить ребенку о разводе

Говорить следует сразу, как только принято окончательное решение. Если вы еще в процессе — то съехались, то разъехались, то сообщайте, лишь когда будет известно, к какому решению вы пришли.

Тянуть не стоит, потому что дети все равно чувствуют, что происходит что-то плохое, этого не скрыть. Но если вы совсем не обсуждаете с ними обстановку в семье, то они достраивают неизвестную реальность, придумывают свои объяснения, воображают последствия и фантазируют о причинах. И эти фантазии могут быть гораздо более пугающими, нежели правда, и иметь куда более серьезные последствия для психики в виде фобий и неврозов.

Если вы развелись с мужем еще до рождения малыша или когда он был очень маленьким, не нужно ждать трех, семи или восемнадцати лет, чтобы рассказать «всю правду». Он узнает раньше или построит целый дворец небылиц из своих фантазий. Не будет подходящего времени. Изначально секрета быть не должно, настраивайтесь на атмосферу открытости в семье. С каждым месяцем и годом будет все сложнее говорить об отсутствии отца.

Планируйте разговор не прямо перед сном, школой, детским садом или кружком, — не тогда, когда вы торопитесь. Лучше перенесите на выходные, чтобы у вас было время побыть вместе. После обсуждения спланируйте какое-то совместное дело: прогулку, кино, что-то спокойное.

Если получится, скажите ребенку о разводе вместе

Иногда родители не могут решить, кто «принесет дурные вести». Помните: сама новость произведет такое впечатление, что не важно, кто ее расскажет. Иногда один родитель заметно более вовлечен в жизнь сына или дочери, тогда лучше сообщить тому, кому ребенок больше доверяет, с кем теснее эмоциональный контакт.

Для ребенка идеальным вариантом будет, если разговор проведут мама и папа вместе, чтобы он видел: жизнь продолжается, и вы оба в ней участвуете.

Для вас это тоже положительный опыт: ведь разводясь, вы все равно остаетесь его родителями.

Но такой разговор возможен только в случае, если вы и правда способны провести его вместе без шипения, ссор, косых взглядов и напряжения. Такое бывает нечасто. Чувствуете, что это затруднительно, — сразу отметайте идею. Ситуации бывают разными. Нужно по возможности минимизировать вред, а то, что не в силах изменить, просто принять как данность.

Когда говорите, смотрите ребенку в глаза. Если вы делаете это в одиночку, можно взять его за руку или (если он маленький и не возражает) посадить себе на колени. Будьте с ним в контакте. Говорите спокойно и уверенно, медленно, четко и ясно.

Как говорить о разводе понятно для ребенка

Важно дать простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный малышу язык.

Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.

Вот примеры понятных фраз:

  • «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
  • «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
  • «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
  • «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
  • «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».

Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:

  • «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
  • «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
  • «Мы оба будем заботиться о тебе».
  • «У нас есть план».
  • «Это не твоя вина».

Что на самом деле важно знать ребенку о разводе родителей

Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе. Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию сын или дочь сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать о фактах, без интерпретаций.

Кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, именно это мать порой так хочет донести до малыша и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.

Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного расставания, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.

Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».

Если ребенок спрашивает, почему вы разводитесь

Или «Почему ты ушла от папы?», «Почему папа ушел от нас?». Родителей порой ставят в тупик эти вопросы.

Надо понимать, что в их основе — не желание знать причину, а протест против несправедливости случившегося с ним. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!».

Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для малыша объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца.

Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось».

Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».

Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»

Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т.д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь?

Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от сына или дочери, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно.

Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т.п.

Все это характеризует его как человека инфантильного, имеющего трудности с пониманием себя и ответственностью, но не служит доказательством нелюбви к ребенку.

Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».

Как рассказать детям о разводе и помочь им справиться с этим

«Развод — это пожарный выход. Когда горит дом, не имеет значения, кто поджег. Если не будет пожарного выхода, все в доме будут сожжены! » — Мехмет Мурат ildan (турецкий писатель)

Рия вместе со своими отцом и мамой построила красивый замок из песка на берегу моря. Когда она любовалась своим замком, его унесло ветром и смыло водой. Бедная Рия была разочарована. К сожалению, то же самое произошло и с ее реальной жизнью — ее милый маленький мир рухнул из-за развода родителей.

Развод может стать самым травмирующим событием в жизни ребенка. А для родителей самое болезненное — рассказать ребенку о разлуке. Как рассказать детям о разводе, если они даже не понимают, что это значит?

Каким бы болезненным это ни было, партнеры должны взять ситуацию в свои руки и эффективно справиться с ситуацией, чтобы не навредить жизни ребенка. Хорошо то, что вы можете сделать это, немного спланировав и проявив зрелость.

MomJunction расскажет, как рассказать детям о разводе, о вещах, которые следует учесть, прежде чем рассказывать им, и о том, как помочь вашему ребенку пережить этот трудный период.

Детям сообщать новости о разводе

Прекращение брака может быть душераздирающим, а новости о разводе могут опустошить детей. Как только вы и ваш партнер наконец решите пойти на развод, поговорите со своими детьми об этом и обсудите с ними проблему. Это никогда не может быть легким; однако вот как вы можете уменьшить негативное воздействие и сделать его максимально гладким:

[Прочтите: Негативное влияние развода на детей, ]

Дети могут подумать, что они являются причиной развода своих родителей.Убедите их, что развод произошел не по их вине.

  1. Выберите подходящее время: Не делайте объявление в спешке. Подождите подходящего времени, потому что вы не можете просто зайти в комнату своих детей и сказать им, что вы решили развестись. Вам не нужно говорить им об этом на самых ранних стадиях разлуки, но в то же время не ждите, пока все закончится.
  1. Найдите время, чтобы развеять их сомнения: Найдите время, чтобы посоветовать им причины развода и успокоить их.Избавьтесь от некоторых сомнений и замешательства. Выделите время в день, чтобы поговорить с детьми.
  1. Сообщите вместе: Лучше, если новость будет сообщена обоими родителями. Вам обоим необходимо обсудить и подготовиться к тому, что вы собираетесь рассказать и как. Вы должны быть позитивными в своем подходе, а не опасаться последствий.
  1. Скажите ребенку, что он не виноват: Отсутствие одного из родителей в жизни вашего ребенка несправедливо.Дети могут подумать, что они являются причиной развода родителей. Повторно заверяйте их, что развод не их вина и не имеет к ним никакого отношения.
  1. Избегайте обвинений: Держите в стороне любые драки, споры, обвинения и обвинения во время разговора с детьми, поскольку они могут негативно повлиять на их разум. Никогда не обвиняйте своего партнера, разговаривая с детьми. Помните, что ваш партнер — родитель ваших детей, и они не захотят слушать ничего плохого о своих родителях, особенно в такой деликатной ситуации.
  1. Не вдавайтесь в подробности: Избавьте своих детей от мелких деталей; им не обязательно знать все. Например, им не нужно знать, почему вы расстаетесь, если один из вас вовлечен в роман.
  1. Будьте проще: Вам нужно, чтобы это было просто для детей, особенно для самых маленьких. Для них эта новость может стать шоком. Спуститесь до их уровня и заставьте их понять, вместо того, чтобы усложнять или запутывать их деталями.Говорите спокойным и нейтральным тоном, возможно, примерно таким: «Мама и папа пытались не ссориться, но это не сработало, поэтому мы решили жить в разных домах. Но это не изменит того, как мы вас любим; мы продолжим любить тебя, несмотря ни на что ».
  1. Разговаривайте в соответствии с возрастом вашего ребенка: Вы должны разговаривать со своими детьми в соответствии с возрастом. Вот краткое представление об этом.

a) Детям младше пяти лет , вероятно, вам не придется много объяснять, поскольку они не способны понимать события и ожидать, что их ждет в будущем.Они в том возрасте, когда они не понимают причинно-следственные сценарии. Они понимают чувства, но не могут их полностью выразить.

Если ваши дети — дошкольники, вам нужно остерегаться таких предупреждающих знаков, как гнев, страх или эмоциональный дисбаланс. В их развитии могут быть проблемы, такие как потеря аппетита или несколько пробуждений по ночам.

Вы должны воспитывать своего ребенка с любовью и заботой, чтобы обеспечить стабильность. Придерживаться своего обычного распорядка дня особенно важно для малышей и дошкольников, потому что они во всем зависят от родителей.

b) Дети от шести до восьми лет обладают способностью думать, понимать и говорить о своих чувствах. Однако они все еще не понимают сложных событий, таких как развод. Следовательно, вы должны быть открыты для их вопросов, прояснить их сомнения и постоянно любить их.

c) Дети от 9 до 11 лет могут понимать, думать и говорить о чувствах и обстоятельствах. У них есть внешние отношения, такие как друзья и наставники, поэтому вы можете планировать время ребенка таким образом, чтобы он был занят.

d) Лица в возрасте от 12 до 14 лет обладают большей способностью понимать развод. У них могут быть друзья, родители которых в разводе. Они могут иметь представление о разделении, участвовать в обсуждениях и задавать вопросы. Они хотят быть более независимыми и сделать другие отношения вне семьи более важными.

Вам необходимо следить за поведением детей. Подростки обычно капризны, но вам нужно оценить, насколько это связано с разводом.

Будьте открыты в общении, чтобы вы могли общаться со своим ребенком-подростком. Бывают моменты, когда они хотят, чтобы их оставили в покое, но не прекращайте с ними разговаривать только потому, что они этого хотят. Продолжайте разговаривать с ними и покажите им, что вам не все равно.

[Читать: What Is Co-Parenting ]

Независимо от возраста, у детей есть много вопросов, которые они боятся задать. Некоторые вопросы будут немедленно; другие возникнут со временем. Поэтому важно давать детям возможность постоянно задавать вопросы и выражать свои опасения.Самое главное, чтобы отношения ребенка с родителями были прочными, и необходимо уменьшить подверженность родительским конфликтам.

Дети очень адаптируются к ситуациям. Но облегчить им процесс — ваша прерогатива. Итак, приготовьтесь к тому, что рассказать детям о разводе и как рассказать им о своей ситуации.

Что нужно сделать, прежде чем сообщать детям о разводе

Следуйте стратегии, чтобы объявить о разводе, чтобы влияние на ваших детей было минимальным:

  1. Подумайте с точки зрения вашего ребенка: Ваш ребенок может не понимать, что вы говорите, если вы говорите с ними, как со взрослым.Думайте, как ребенок, и представьте, как бы вы себя чувствовали в детстве, если бы ваши родители разошлись. Постарайтесь поразить своего ребенка. Запишите, что вы хотите сказать своему ребенку, и примеры, которые вы, возможно, захотите использовать, чтобы он понял ситуацию.
  1. Сохраняйте реалистичность: Если вы и ваш партнер разделили обязанности детей, дайте им практические сведения. Расскажите им, как развод повлияет на их распорядок дня, например: «Мама собирается бросить вас в школу, но я позабочусь о вас по выходным.”
  1. Это еще не сделано: Ваша работа еще не закончена, вы сообщаете новости своему ребенку. Детям нужно время, чтобы усвоить и переварить изменения в своей жизни. Поддержите их в это время и будьте готовы справиться с их истериками.
  1. Будьте честны: Если ваши дети видят, что вы недовольны разводом, пусть будет так. Не скрывайте от них свои чувства. Верьте им, ведь именно они могут сочувствовать вам. Их жизнь тоже меняется, как и ваша.
  1. При необходимости обратитесь за помощью: Если вы переживаете стресс из-за ситуации или если вашим детям трудно справиться, обратитесь за профессиональной помощью к семейному консультанту, который подскажет, как справиться с ситуацией.
  1. Придерживайтесь распорядка дня: Не позволяйте разводу нарушать распорядок дня вашего ребенка. Пусть они ходят в одну школу, в детский сад, играют с одними и теми же друзьями и занимаются чем-нибудь. Это важно, чтобы дать вашему ребенку некоторую стабильность в очень тяжелое время.Это поможет детям понять, что развод не влияет на их жизнь.

Несмотря на то, что вы проявляете должную осторожность и учитываете несколько вещей, сообщая о разводе, это может иметь определенное влияние на вашего ребенка. Детям может быть сложно с этим справиться. Как вы можете помочь своим детям справиться с этим, а не как защитить своего ребенка во время развода?

[Прочитано: Влияние одинокого воспитания ]

Как вы можете защитить своего ребенка во время и после развода

Часто пары откладывают развод, опасаясь негативного воздействия, которое он может оказать на их детей.Но в некоторых случаях, когда развод неизбежен, вот что вы можете сделать, чтобы защитить своего ребенка от негативного воздействия.

  1. Эмоциональное здоровье детей должно быть вашим главным приоритетом: Отложите в сторону свое эго и юридические баталии и сделайте будущее вашего ребенка своим приоритетом. Вы должны убедиться, что у них есть позитивная среда, которая питает их эмоционально.
  1. Избегайте драк со своим бывшим: Это может быть сложно, но не невозможно.Если вы решили расстаться, расстайтесь мирно, с взаимным уважением, а также в интересах вашего ребенка. Постарайтесь воздержаться от некрасивых ссор перед детьми. Только так вы подадите плохой пример. Быстро решайте свои проблемы, финансовые или юридические.
  1. Оба родителя должны участвовать в жизни ребенка: Будь то совместная или единоличная опека, родители должны знать, что происходит в жизни их детей. Это может существенно повлиять на рост ребенка.Уметь справляться со всем в одиночку — другое дело, но факт в том, что детям нужны оба родителя для здорового эмоционального развития. Когда один из родителей бросает ребенка, эффект может быть вредным.
  1. Сочувствуйте своему ребенку: Для детей вполне естественно скучать по родителям, когда они не могут проводить с ними достаточно времени. В таком случае родитель, который проводит больше времени с ребенком, должен сочувствовать ребенку, а не игнорировать стресс, связанный с отсутствием другого родителя.
  1. Поддерживайте отношения с другим родителем: Если ребенок счастлив и веселится с другим родителем, пусть будет так, развивайте отношения дальше. Детям нужны оба родителя. Если у вашего бывшего есть новый человек в его / ее жизни, убедитесь, что у вашего ребенка хорошие отношения с этим человеком, потому что он / она будет частью жизни вашего ребенка. Не навязывайте ребенку негатив по отношению к этому человеку, так как это будет держать вашего бывшего подальше от вашего ребенка.
  1. Дарите любовь и утешение: Дети чувствуют себя незащищенными и уязвимыми, когда видят, что их родители разводятся.Их тревожит неуверенность в будущем. Не позволяйте этой мысли проникать в их умы. Подарите им любовь и внимание и заверьте их, что даже если вы решили уйти, они всегда будут получать одинаковую любовь от обоих родителей.
  1. Дайте им свободу: Дайте им свободу видеть другого родителя, когда они захотят. Вы не должны позволять своему личному выбору мешать их интересам. Хуже того, не спрашивайте их, с кем они хотят остаться.Ваша цель должна заключаться в том, чтобы обеспечить своему ребенку стабильность и счастье. Вы должны позволить детям проводить время с обоими родителями без каких-либо ограничений и предрассудков.
  1. Позвольте им выразить свои эмоции: Вашему ребенку нормально грустить, плакать или бунтовать в такое время. Вы можете утешить их, сказав: : «Можно злиться, я понимаю, как вы себя чувствуете. Можем ли мы сыграть в сквош, чтобы избавиться от вашего гнева? »
    Всякий раз, когда ваши дети хотят поговорить, слушайте их и повторяйте, что они переживают, говоря: «Я знаю, что вы очень сердитесь на нас из-за развода, но вы знаете, что я могу помочь вам изменить ваше настроение. Поймите их эмоции, но не спорьте с ними. Продолжайте разговаривать, пока ваши дети не приспособятся к ситуации.
  1. Не говорите о бывшем: Вам будет много чего сказать о бывшем, но не поддавайтесь желанию говорить что-то негативное. Это создает у ребенка неправильное представление о родителях и может также навредить ребенку. Вы потеряете доверие, сделав это. Если другой родитель перестал оплачивать содержание вашего ребенка, не сообщайте эту информацию своим детям.Вы можете заставить их чувствовать себя еще более нелюбимыми и несчастными.
  1. Имейте соответствующие границы со своими детьми: Никогда не делитесь своей личной жизнью или финансовыми проблемами со своими детьми. Не ставьте их в положение, в котором они должны вас утешать. Это ваша работа. Им нужно знать, что вы стабильны и сильны. Возможно, вам не удастся справиться с этим в одиночку, но вам помогут другие взрослые в вашей семье и друзья.
  1. Пусть переход между домами будет плавным: Когда вы заставляете ребенка переходить из одного дома в другой, делайте это мирно, без привязанного багажа.Вы можете спланировать переход вдали от дома, например, в игровом парке. Не ждите, что ваш ребенок приспособится в одночасье.
  1. Сделайте домашнюю среду теплой: Детям может показаться необычным жить в двух домах. Однако сделайте это приятным для них, будучи дружелюбным и теплым. Например, вы можете держать наготове их любимые вещи, такие как сборники рассказов, игрушки или шоколадные конфеты, когда они приходят домой. Дети поймут, что об их интересах заботятся.Не заставляйте их чувствовать, что они здесь временно. Не расстраивайтесь, если ваш ребенок оставляет вещи в другом доме.
  1. Максимально используйте то, что у вас есть: Развод может существенно изменить вашу жизнь, что приведет к хорошим и плохим последствиям. Все зависит от того, как вы это воспринимаете. Если вы хотите оплакивать это, вы можете, но вам нужно прийти в норму и продолжить свою жизнь. Прежде всего, вам нужно показать ребенку, насколько вы сильны, несмотря на препятствия в жизни. Вам нужно лелеять и лечить себя и делать свою жизнь приоритетом.Ваш ребенок научится наблюдать за вами.
  1. Если один из родителей недоступен: Детям необходимо присутствие обоих родителей в их жизни. Но, если один из родителей никогда не бывает рядом или, что еще хуже, бросает детей, тогда ответственность лежит на доступном родителе, который должен восполнить недостаток другого родителя, взращивая ребенка. Но потеря этого родителя всегда останется с ребенком. Вы можете помочь своему ребенку стать эмоционально сильным, оказывая ему любовь и поддержку.
  1. Отложите представление ребенка вашему новому партнеру: Дайте ребенку время адаптироваться к новым обстоятельствам. Не торопитесь знакомить ребенка с новым партнером. Наберитесь терпения и позвольте ребенку привыкнуть к партнеру и почувствовать себя комфортно с ним, прежде чем вы представите его / ее как их отчима или мачеху.

Защитить ребенка от развода — это одно, а помочь ребенку справиться с этим — совсем другое.

Помощь детям пережить развод:

Дети испытывают стресс из-за развода родителей.Вы можете попробовать следующие способы помочь своему ребенку справиться с этим:

[Читать: Как поддержать ребенка после развода, ]

1. Послушайте и обсудите:

Необходимо обсудить изменения, которые могут произойти в свою жизнь после развода, чтобы они были подготовлены к ним. Прислушайтесь к их мнению и пожеланиям и заверьте их, что решение о разводе пойдет на пользу семье.

2. Помогите детям выразить свои чувства:

Не преуменьшайте их эмоции.Позвольте им выразить свою боль, разочарование, боль и горе, поскольку им также нужно время и поддержка, чтобы справиться с такой травмирующей ситуацией. Открыто поговорите с ними об их проблемах. Выражение обиды, печали и гнева поможет им понять и принять реальность и положительно с ней справиться.

3. Обеспечьте стабильную жизнь:

Развод может пошатнуть самые основы семьи, и дети опасаются его последствий. Разлука с партнером может привести к нестабильному эмоциональному и финансовому состоянию в семье.В центре внимания родителей, даже после разлуки, должно быть обеспечение материальной и эмоциональной стабильности их детей. Для этого оба партнера должны будут сесть вместе и разобраться в плане решения проблем, чтобы будущее детей никоим образом не было затруднено.

4. Управляйте опекой со своим бывшим:

После развода родители часто разделяют опеку над детьми, так что дети могут проводить время со своими родителями без каких-либо юридических проблем. Но иногда обвинения, обвинения и недопонимание могут испортить всю договоренность, и именно дети страдают от этого.Плавно управляйте временем, когда один из родителей может встречаться или проводить время с детьми. Не спорьте со своим бывшим перед детьми, так как это может затруднить выполнение договоренностей.

5. Следите за здоровьем вашего ребенка:

Излишне говорить, что развод — это стресс. Но не стоит пренебрегать здоровьем своего ребенка в разгар судебных тяжб и баталий. Берегите их здоровье. Если у них есть заболевание, обязательно соблюдайте график приема лекарств.

Дети значат мир для родителей, они делают все, чтобы сделать их счастливыми.И если вы приложите все усилия, чтобы помочь им справиться с неприятным событием, например, разводом, они обязательно выйдут из этого. Однако у них может быть много вопросов, на которые вам придется терпеливо ответить.

Запросы детей о разводе

Наиболее вероятные вопросы, которые могут возникнуть у детей:

  • Что такое развод?
  • Почему вы разводитесь?
  • Кто обо мне позаботится?
  • Где я буду спать?
  • Кто позаботится о маме / папе?
  • Кто позаботится о питомце?
  • Кто подбросит меня из школы?
  • Где я буду отмечать день рождения?
  • Вы оба приедете на школьные мероприятия?
  • «Я буду скучать по маме» или «Я буду скучать по папе».

Если у вас нет ответа на определенные вопросы, скажите об этом честно, а не отмахивайтесь от них. Чем больше вы их воспитываете и любите, тем лучше они приспосабливаются к изменениям.

Ничто не вечно, как и тяжелые времена. Но тогда перемены не всегда просты. К счастью, дети не боятся перемен. Как родитель, вы должны облегчить жизнь своим детям, помочь им приспособиться к новой ситуации и оставаться стабильными после развода.

[Читать: Проблемы воспитания и решения ]

Рассказ о болезненном событии может беспокоить, но может освободить вас от негативных эмоций.Если вы хотите поделиться своим опытом, сделайте это в разделе комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

.

Как сказать своим детям, что разводишься?

Как всегда, ваша цель — защитить своих детей, будучи максимально открытыми и честными, учитывая обстоятельства, их возраст и развитие. Так что не вдавайтесь во все кровавые подробности. Однако дети, которым ничего не сообщают о причинах развода родителей, без нужды расстраиваются, и им труднее справляться с этим.

Подробнее: 12 полезных книг для детей о разводе, рекомендованных родителями и терапевтами

Некоторых детей, особенно старших, эта новость может не особо удивить.Алисия, 13-летняя, недавно сказала следующее: «Мои родители долгое время были холодны друг к другу. Иногда они кричали друг на друга, и все, чего я хотел, — это убежать. Не стало сюрпризом, когда они усадили меня и сказали, что разводятся ».

Для детей, которые не участвовали в боевых действиях, объяснение будет иметь большое значение, чтобы помочь им усвоить новости. Расскажите, почему брак расторгается, как можно более откровенно, оставаясь при этом уместным.Общаясь с детьми в группе, говорите на языке, который понимают даже самые маленькие.

Будьте открыты и честны

Сказать детям, что вы собираетесь развестись и почему — это самая сложная часть семейного собрания. Но это только начало. Поскольку дети сосредоточены в своем собственном мире, им нужна точная и конкретная информация о том, как изменится их жизнь. К концу обсуждения с детьми они должны знать

  • Как можно подробнее — с учетом их возраста и зрелости — о причинах развода.
  • Когда состоится разделение.
  • Где будет проживать уходящий родитель.
  • С каким родителем они будут жить.
  • Когда и при каких обстоятельствах они увидят второго родителя.
  • Будут ли они переезжать в новый дом или квартиру.
  • У них будет открытая телефонная связь с уходящим родителем.

Каждый родитель должен покрыть один или два очка, а затем дать другому поворот.Чтобы увидеть, как это работает, вот один из возможных сценариев. (Конечно, вам следует изменить детали в зависимости от возраста ваших детей и вашей ситуации.)

Папа: Как ты, наверное, знаешь, мы с твоей мамой уже какое-то время не ладим. Хотя когда-то мы были счастливы вместе, мы расстались. Мы пытались разобраться в этом вопросе и довольно долго ходили на прием к консультанту по вопросам брака, но, к сожалению, это не сработало.

Мы не ладим, и никто из нас не счастлив.Это мешает нам жить вместе. Итак, мы решили жить отдельно, а потом развестись. Вы не сделали ничего, чтобы заставить нас развестись. Это не твоя вина. Это между мной и твоей мамой.

Мама: Я уверена, ты знаешь, что мы оба очень тебя любим. То, что мы с твоим отцом решили больше не жить друг с другом, не означает, что мы не хотим быть с тобой. Родители могут развестись друг с другом, но никогда не разводятся со своими детьми.Мы навсегда останемся твоими мамой и папой. Мы всегда будем рядом с вами, как и раньше. О тебе всегда позаботятся. У тебя всегда будет дом. Каждый из нас будет с вами, но обычно не в одно и то же время.

Папа: Я снял квартиру в нескольких кварталах отсюда и перееду туда в следующую субботу. Ты будешь жить со своей мамой и каждые выходные приезжать ко мне. Мы также будем собираться раз в неделю за ужином и помогаем с домашними заданиями. Мы будем делить каждый праздник.Я буду звонить тебе каждый вечер после школы, и ты можешь позвонить мне в любое время. У тебя будет своя комната в моей квартире, и ты сможешь ее украсить как хочешь. (Если условия проживания еще не определены, вы можете сказать: «Детали еще не проработаны, но мы сообщим вам, как только они будут»).

Мама: Твоя семья всегда будет твоей семьей, даже если мы с папой не будем жить в одном доме. Ваши бабушка и дедушка, тети, дяди и двоюродные братья по-прежнему будут вашей семьей — эти отношения не изменятся.Если у вас есть какие-либо вопросы, вы можете задать их сейчас или поговорить со мной или папой позже в любое время. Помните, мы всегда будем рядом, и мы вас очень любим.

Keep It Civil

Если вы и ваш супруг (а) находитесь в ожесточенной схватке или если ваш супруг (а) внезапно ушел, о встрече семьи с обоими родителями, вероятно, не может быть и речи. Даже если вы можете не знать всех деталей жилищных условий, вы должны сообщить своим детям всю имеющуюся у вас информацию, чтобы дать им представление об изменениях в их жизни, но не занимайтесь этим, пока не успокоитесь.

Подробнее: 21 Что нужно сделать, прежде чем просить о разводе

Говоря с детьми, отбросьте гнев. Обвинение одного из родителей только вызовет путаницу. Поскольку ваши дети эмоционально привязаны к другому родителю, они будут испытывать противоречивую преданность. Ваш ребенок не только почувствует разрыв между родителями, но и, в конце концов, может отреагировать на вас, чтобы защитить свои отношения с другим родителем.

Уважайте их отношения.Объективно объяснять причины развода особенно сложно, если вы остались или боретесь со своим супругом. Ради детей вы должны быть на высоте. Даже если вам может показаться, что есть очевидный хороший и плохой парень — как в случае с неверностью одного из родителей — в действительности почти никогда не бывает так однозначно.

Когда 12-летней Мишель мать сказала, что ее отец уехал после последнего взрыва накануне вечером, Мишель была опустошена.Ее мать была так зла на своего отца, что винила его во всех бедах их брака: ей приходилось делать всю работу по дому, хотя она работала; он приходил домой поздно ночью; они никогда не выходили, потому что он был слишком «дешевым»; и другие жалобы.

Сначала Мишель сочувствовала своей матери и понимала ее несчастье. Она злилась на своего отца за то, что он не был более внимателен к чувствам матери. Но по прошествии недели Мишель начала чувствовать себя виноватой из-за плохих мыслей об отце.Она скучала по нему. Она начала задаваться вопросом, сказала ли ее мать всю правду, и даже начала испытывать чувство обиды на мать; Она подумала, что ее мать сыграла важную роль в изгнании отца из дома? Чем больше мать говорила против отца, тем труднее Мишель было поддерживать с ней теплые отношения.

Просто помните: рассказывая детям о разводе, важно поставить себя на их место. Как они отреагируют на это огромное изменение? Адаптируйте свой подход к их потребностям и будьте открыты для всего, что им нужно в процессе.

Подробнее: Последствия развода: для мальчиков тяжелее?

.

Как сообщить детям о разводе

Уважаемая Циппора,

Мы с мужем разводимся. У нас трое маленьких детей в возрасте пяти, трех и одного года, и меня очень беспокоит, как мои дети отреагируют на это потрясение. Как мы сообщаем новости детям и что мы должны им сказать?

Мамочка, связанная разводом

Дорогая мамочка, связанная разводом,

Прежде всего, позвольте мне похвалить вашу зрелость и вашу приверженность благополучию ваших детей.Должно быть, потребовалось много самообладания, чтобы отбросить собственную боль и написать это письмо. Развод — это травма, из-за которой родителям иногда сложно отделить интересы своих детей от собственных.

Дело в том, что вырасти в полноценной семье почти всегда в лучших интересах детей. Исследования показали, что травма, полученная детьми, чьи родители развелись, сохраняется и во взрослой жизни, и даже влияет на их собственную способность выбирать партнера по браку и брать на себя обязательства.Таким образом, развод действительно должен быть крайней мерой и рассматриваться только один раз, когда расширенный курс терапии, то есть по крайней мере шесть месяцев, с профессиональным и лицензированным терапевтом не смог улучшить ситуацию.

Более того, хотя разводящиеся пары могут захотеть как можно быстрее уйти друг от друга, это просто не в интересах их детей. Скорее, в настоящее время детям нужно от родителей, чтобы оба родителя продемонстрировали свое стремление и дальше заботиться о них и активно участвовать в их повседневной жизни.

Прежде чем вы сядете со своими детьми, сядьте вместе со своим супругом и попытайтесь заключить соглашение, в котором подробно описывается, как вы собираетесь сделать так, чтобы вы оба оставались доступными для своих детей, и как гарантировать, что любая неприязнь между вами двумя останется. сдерживается и не перетекает в ваши отношения с детьми. Это включает в себя абсолютный запрет жаловаться детям на бывшего или заставлять их чувствовать себя виноватыми или нелояльными за сохранение интимных связей с вами обоими.

Я настоятельно рекомендую вместе обратиться за терапией или посредничеством, чтобы получить квалифицированную помощь при заключении бракоразводного договора. Этот контракт должен включать в себя соглашение не перемещаться дальше разумного расстояния друг от друга, то есть никаких переездов по пересеченной местности, в течение первых шести месяцев после развода, и, если возможно, не продавать свой дом немедленно (если вообще), в чтобы ваши дети постепенно привыкали к изменениям.

Затем, когда вы установили основные правила этого нового мира, называемого разводом, сядьте вместе со своими детьми и как можно лучше объясните, что ждет вас в будущем.Объясните, где они будут жить и как часто будут видеться с каждым из вас.

Объясните, что конкретно означает для них развод. Например, вы можете сказать: «В те дни, когда вы видите папу, он накормит вас и вымоет, а затем приведет вас домой перед сном» или: «В те дни, когда вы увидите папу, он уложит вас кровать в его новой квартире, и отвезет тебя в детский сад, а мама заберет тебя после школы «.

Постарайтесь сохранять спокойствие, сообщая новости. Ваши дети будут получать от вас свои эмоциональные сигналы, чтобы понимать, как интерпретировать новости.Если вы и ваш супруг сохраните спокойствие, вы можете помочь им сделать этот переход как можно более плавным и свести к минимуму их травмы.

Я попытался описать идеальный подход. Но иногда эмоции слишком непостоянны, чтобы можно было вести себя спокойно и рационально. В этом случае позвольте своему супругу прочитать и переварить этот ответ в одиночку, а затем обсудите вместе лучший подход для вашей семьи. В случае конфликта ради ваших детей не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.

Талмуд говорит нам, что когда пара разводится, алтарь в Святом Храме плачет. Рискну сказать, что помимо слез, пролитых по поводу расторжения брачного завета, есть по крайней мере часть этих слез, пролитых ради детей, чьи жизни будут изменены. Развод может положить конец супружеским отношениям пары, но они остаются связанными общими обязательствами перед своими детьми. Создание эффективных родительских отношений после развода требует большой тонкости и чувствительности.

Удачи.

.

Как сообщить ребенку о разводе

То, что ваш дошкольник знает — и что ему нужно знать.

Дошкольники, возможно, никогда не слышали слова развод , и многие даже не поймут, что оно означает. Двухлетние дети — конкретные мыслители и могут не воспринимать свою семейную жизнь так сильно, пока оба родителя остаются в кадре, — говорит Изолина Риччи, психотерапевт, написавшая Mom’s House, Dad’s House for Kids . Но старший дошкольник может беспокоиться о том, как все может измениться — где она будет жить, где будет спать, и будет ли она продолжать видеться с мамой и папой.

Ваша работа с дошкольником — сделать его простым и понятным. Что касается дошкольников, то все дело в них, поэтому объясните вещи такими словами: мама или папа больше не будут жить дома, а ваш ребенок будет проводить некоторое время как в своем «старом» доме, так и в новом доме с родителем, который выезжает. Самое важное сообщение для вашего ребенка — это то, что о нем будут заботиться и любить, несмотря ни на что.

Даже самое дружеское разлучение может произвести потрясающие изменения для вашего ребенка.«Основные проблемы развода — это изменения и утрата», — говорит психолог Энтони Вольф в своей книге «Почему вам пришлось развестись и когда я могу завести хомяка?» «Дошкольникам не нравится то и другое, потому что они оба страшные». Не удивляйтесь, если ваш дошкольник проявляет признаки незащищенности или регресса, видит кошмары, мочит постель или требует много внимания от вас и других в это трудное время. Это нормально. Ей нужно время, чтобы восстановить уверенность в своем мире.

Тем не менее, даже самые маленькие дети могут быть удивительно выносливыми и способны адаптироваться.То, как вы говорите с ними о разводе — до, во время и после того, как он случится — будет иметь большое значение для того, как они справятся с этим в долгосрочной перспективе. Что им сейчас нужно от вас больше всего, так это уверенность и последовательность в рутине, на которую они полагаются.

Как сообщить новость дошкольнику

Как раз вовремя. Если вы и ваш супруг подумываете о разводе или разводе, держите это при себе, пока не узнаете наверняка. Хотя может показаться, что лучше ошибиться в пользу полного раскрытия информации, неопределенность таких слов, как «Папа и мама думают о разводе», излишне запутает вашего дошкольника.

Имейте в виду, что неделя для дошкольника — это вечность. Возможно, лучше всего уведомить ее всего за пару дней, чтобы она не переставала тушиться и не сбиваться с пути на несколько недель.

Хотя никогда не бывает «хорошего» времени для больших разговоров, бывают плохие времена: детский сад или дошкольные учреждения, прямо перед тем, как отправиться на работу, так же, как она собирается на свидание или прямо перед сном. «После этого, когда она внезапно почувствует себя очень небезопасной и очень одинокой, ей понадобится, чтобы вы были рядом», — говорит Вольф.Выберите момент, когда у вас будет время, чтобы обнять и подбодрить вас.

Скажите ей вместе. Даже если вы не согласны во всем остальном, постарайтесь договориться о том, что сказать ребенку ради нее. В идеале вы должны сообщать новости вместе. Это позволяет избежать путаницы — она ​​услышит только одну версию истории — и говорит о том, что это было обоюдное решение. По словам Пола Коулмана, психолога и автора книги Как сказать своим детям , есть и более важная причина: это помогает сохранить у ребенка чувство доверия к обоим родителям.

Будьте проще. Говорите словами, которые, как вы знаете, понимает ваш дошкольник, ограничивая объяснение не более чем несколькими ключевыми предложениями. Вы можете просто заявить, что папа получает новое место и что он собирается взять ее и посмотреть на него, предлагает Риччи. Объясните, что ваш ребенок будет продолжать видеться с обоими родителями. Если ваш дошкольник был свидетелем множества споров, признайте этот факт и объясните, что вы пытаетесь делать то, что лучше для семьи.

Когда Кимберли Тартенвальд из Расина, штат Висконсин, разлучалась со своим мужем, она просто сказала своей трехлетней дочери: «Маме нужно время, чтобы подумать о некоторых вещах, и папа собирается жить с бабушкой и дедушкой на все время. какое-то время.«Она заверила свою дочь, что может навестить папу, а также провести время с мамой.

Скажите ребенку, что это не ее вина. Дети могут винить себя в разрыве, даже если они этого не говорят». Дети младшего возраста думают. упрощенно, например: «Я не убирался в своей комнате, и поэтому они ссорились», — отмечает Риччи. Скажите ей прямо, что развод или развод — это решение взрослого человека и не имеет к ней никакого отношения. Риччи предлагает этот пример того, как Проще говоря: «Иногда что-то случается с мамами и папами.Нам очень жаль, что это случилось, но это не то, что вы сделали ».

Избегайте обвинений. Каким бы злым вы ни были, не обвиняйте своего супруга в разрыве и избегайте споров перед вашего ребенка. Также держите при себе любые подробности о внебрачных отношениях или финансовых проблемах. Это только запутает и расстроит вашего ребенка.

Избавьте ребенка от подробностей. Не делайте развод на кухонном столе главным. Не обсуждайте юридические вопросы, даже по телефону, когда ваш дошкольник может вас подслушать.Вы можете подумать, что они пройдут через ее голову, а может и нет. И постарайтесь не позволять гневу или агрессии проникать в тон вашего голоса. Если есть оценка опеки, которая предполагает посещение на дому специалиста по психическому здоровью для наблюдения и опроса ребенка и семьи, минимизируйте воздействие, не наращивая его слишком сильно и не обучая ее, что говорить.

Ответы на распространенные вопросы дошкольников о разводе

«Почему?» Обязательно возникнет самый любимый вопрос дошкольников.Не вдавайтесь в подробности и делайте акцент на «мы». Дженнифер Хорват, младшему ребенку которой было 4 года, когда она развелась, говорит: «Я сказала двум детям, что, поскольку их отец и я не очень хорошо ладим, и мы все устали от ссор, я найду новое место для семьи. трое из нас, чтобы жить «. Не говорите что-то вроде «Папа и я больше не любим друг друга», потому что ваш ребенок может подумать, что вы тоже можете «разлюбить» ее, — говорит психолог Лия Клунгнесс.

«Когда папа вернется домой?» Ваш дошкольник может не осознавать, что это изменение является постоянным, и может стремиться к тому, чтобы все нормализовалось.Дайте понять, что папа не вернется, но успокойте своего ребенка, который может бояться потерять одного или вас обоих, сказав что-то вроде: «Даже если мама и папа не живут вместе, вы всегда будете наш ребенок. Мы всегда будем любить тебя и заботиться о тебе «.

«Я скучаю по папе!» Даже если вы испытываете облегчение от того, что ваш брак распался, ваш ребенок, скорее всего, нет (если только ваш партнер не обиделся или не было много ссор). Не обижайтесь, когда она тоскует по другому родителю, и позвольте ей излить свою печаль: «Я знаю, что ты скучаешь по папе, и папа тоже скучает по тебе.Даже если вы не так часто его видите, вы можете разговаривать с ним каждый день. Он недалеко. У вас есть собственная кровать в его доме, и вы будете видеться с ним каждую неделю ». В зависимости от отношений вашего ребенка с семьей бывшего, ей также могут потребоваться ободряющие ответы на такие вопросы, как« Увижу ли я бабушку и дедушку по-прежнему? Могу я навестить дядю Билла? » во время посещений она написала об этом детскую книгу I Can’t Want To .Она просто ответила: «Роман, когда ты в доме папы, я очень скучаю по тебе. Ничего страшного, если ты тоже скучаешь по мне, и ничего страшного, если ты скучаешь по папе, когда ты здесь со мной».

«Где я буду спать?» В этом возрасте ваш ребенок может начать задавать вопросы о том, как это повлияет на его жизнь: «Пойду ли я в детский сад? А как насчет Ровера? У меня еще будет день рождения?» Эти опасения могут показаться вам банальными, но они вполне реальны для нее, поэтому уточните детали: «Ты все еще живешь со мной здесь, в нашем доме.И Ровер тоже будет жить здесь. В новом доме папы у вас будет своя собственная спальня, когда вы будете навещать его ».

« Кто позаботится о папе? » Ваш ребенок действительно может беспокоиться о родителе, который переезжает. Вариант ответа на этот вопрос может «Будет ли папа грустить без нас?» Когда Дженнифер Кокс из Спенсервилля, штат Огайо, столкнулась с этой проблемой: «Мой бывший и я объединились как их родители и заверили их, что, хотя папа будет скучать по ним, он не будет грустить, потому что он скоро увидит их снова.

Следующие шаги

Излей любовь. Детям сложно понять и принять развод. Пока ваш дошкольник приспосабливается, ему все равно потребуется много вашей привязанности и внимания. Не поддавайтесь искушению постоянно говорить о развестись по телефону с друзьями или позволь телевизору стать натурщиком. Дайте своему ребенку больше времени для объятий или дополнительную историю по ночам. Так же, как сейчас вы больше, чем когда-либо, пользуетесь поддержкой родственников и подруг, вашему ребенку нужны дополнительные объятия и поцелуи от тебя.

Продолжай говорить. Даже после того, как стало известно о новостях, будьте готовы повторять одни и те же объяснения снова и снова, в течение недель или даже месяцев. «Если вы хотите знать, о чем думает ваш ребенок, вы должны проводить с ним время, чтобы позволить ему говорить», — говорит Клунгнесс. Один из способов поддерживать открытость для общения — читать книги, которые помогают в переходный период. С маленьким ребенком посмотрите Мои мама и папа разводятся и Развод динозавров .

Сохраняйте последовательность действий. Нарушение развода может затруднить соблюдение обычного распорядка дня или даже порядок в доме. Но продолжение их обычного распорядка в доме мамы и доме папы позволяет детям чувствовать себя в безопасности. «По возможности, основное время приема пищи и другие ритуалы должны быть одинаковыми в обоих домах», — говорит Риччи. Если дать ребенку настоящую пищу и поддерживать порядок в доме, это также поможет ему справиться с новым хаосом в ее жизни. «Перед сном я очень старался соответствовать», — отмечает Тартенвальд.«Я чувствовал, что моим детям нужен сон, чтобы бороться с лишним стрессом и переменами, через которые они проходят».

Следите за признаками неисправности. Вашему дошкольнику может быть трудно привыкнуть к тому, чтобы прыгать между домами. Следите за ненадлежащим поведением или отстраненностью, особенно после посещения другого родителя. Чтобы начать диалог, не вкладывая слова в рот ребенку, скажите что-нибудь вроде: «Мне интересно, скучаете ли вы сейчас по своему папе». Вашему ребенку может просто потребоваться время, чтобы перейти от одного домашнего хозяйства к другому, или безопасный способ отдышаться.Мишель Шиллингс вспоминает тот день, когда Роман пришел домой после визита к отцу и сгорел, разгромив свою комнату и ударив ее. Шиллингс понял, что лучше не преуменьшать чувства Романа, а просто подтвердить их словами: «Я понимаю, что вы грустите и сердитесь», прежде чем обнять его.

Не делайте своего ребенка шпионом. Когда ребенок возвращается домой из посещения, не поддавайтесь искушению выкачать из него информацию о том, что другой родитель сделал или сказал. Каким бы любопытным вы ни были, не пытайтесь превратить своего дошкольника в доверенного лица.

Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному терапевту , который проведет вас и вашего ребенка через этот переходный период. Через шесть месяцев после разрыва Хорват отвел двоих ее детей, которым тогда было 4 и 7 лет, к терапевту. «Это было лучшее, что я могла сделать», — говорит она. «Это дало им безопасное место, чтобы задавать вопросы или говорить о вещах, которые, как они боялись, меня расстроят».

Оставайтесь позитивными. Если ваш развод означает, как это часто бывает, что вы испытываете финансовый удар, и ваши дети больше не могут иметь все игрушки, которые они хотят, или брать дорогие отпуска, дайте им знать, что вы все равно будете вместе заниматься множеством забавных вещей.

.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о
Back to top